Агрессивные дети.

Что такое агрессивность? Слово «агрессия» (от лат. aggressio) означает нападение, приступ. В русский язык сначала попало прила­гательное «агрессивный», затем пришло существительное «агрессия», последним из этой группы терминов вошло в употребление слово «агрессор», которое означает «зачинщик, тот, кто нападает»,

Если открыть психологический словарь, то в нем можно найти такое определение данному термину. Агрессия - это мотиви­рованное деструктивное поведение, противоречащее нормам и пра­вилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физи­ческий ущерб людям (отрицательные переживания, состояние напря­женности, страха, подавленности и т. п.).

Психологи отмечают, что существуют две формы агрессии.

I.Доброкачественная агрессия - это настойчивое, невраждебное, самозащитное поведение. Оно проявляется в момент опасности и носит оборонительный характер. Как только опасность устранена, исчезает и проявление этой формы агрессии. Доброкачественная агрессия может обнаруживаться с первых месяцев жизни ребенка. Этот вид агрессии необходим для нормальной адаптации малыша к окружающей среде, помогает ему познавать мир, самоутверждаться.

Юля (два года шесть месяцев) катается на трехколесном велосипе­де. К ней подходит Денис (три года) и пытается столкнуть ее, выры­вает руль, встает на дороге, не дает возможности ехать дальше. Юля изо всех сил старается оторвать руки Дениса от руля и при этом без конца повторяет: «Не дам, не дам, не дам...».

И Юля, и Денис настроены враждебно по отношению друг к дру­гу, оба испытывают дискомфорт, однако гнев Юли - это реакция самозащиты, а у Дениса - неудовольствие от того, что его желание покататься на велосипеде не может быть реализовано.

2. Злокачественная агрессия - это враждебное, злобное поведе­ние, которое причиняет боль другим людям. Конечно, гнев, ярость, желание отомстить тоже могут быть средством самозащиты, но они тем не менее приносят страдание и боль окружающим. Злокачествен­ная агрессия может возникнуть спонтанно. Эта форма агрессии не проявляется сразу после рождения, она активизируется в случае при­чинения ребенку боли или каких-либо неприятных переживаний, ощущений. Иногда же мы можем заметить, что ребенок получает удовольствие от того, что причиняет боль другому.

Уже к концу первого года жизни ребенок может испытывать враждебность к кому-либо. Так, малыш, которого мама хочет оста­вить одного в манеже, бросает игрушки, кричит, сердито смотрит на маму. Такая агрессия вызвана дискомфортом, который испы­тывает ребенок. Это и есть причина, вызвавшая агрессивное пове­дение.

Помимо доброкачественной и злокачественной психологи выде­ляют физическую и вербальную агрессию.

При физической агрессии ребенок бросает в других предметы, кусает, бьет, толкает, щипает кого-то (взрослых, детей, животных).

При вербальной агрессии ребенок обзывает детей, взрослых, ярост­но спорит, выкрикивает какие-либо обидные слова, фразы, иногда повторяя какую-нибудь угрозу много раз подряд.

Агрессия может носить скрытый характер или, напротив, прояв­ляться открыто (об этом мы поговорим в разделе «Как помочь агрес­сивному ребенку»).

Портрет агрессивного ребенка.

Наверняка среди окружающих вас детей есть хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей во время игр и занятий, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки. Иногда такой ребе­нок без какой-либо видимой причины начинает пинать играющего рядом с ним в песочнице сверстника, замахивается и ударяет первым попавшимся под руку предметом, сыплет песок на голову и в глаза кому-либо из детей. Разговаривая со взрослым, он намеренно упот­ребляет грубые выражения, даже если знает, что за это его накажут. Если же взрослый отказывается купить ему шоколадку или игрушку, такой ребенок может затопать на него ногами, накинуться с кулака­ми и с яростью колотить маму, папу или бабушку, выкрикивая при этом все обидные и злые слова, известные ему. Когда кто-то из детей не уступает ему место на качелях, агрессивный ребенок может стол­кнуть, ударить со всей силы, закричать, ущипнуть или укусить про­тивника. Одним словом, он становится «грозой» детского коллекти­ва, источником огорчений. Огорчаются дети, которых он обидел, огорчается и сам маленький агрессор, которого отругали или нашле­пали, огорчаются и родители, причем как обиженного ребенка, так и обидчика. Ершистого, драчливого, необузданного, грубого малыша, который стал причиной конфликта, очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, тоже нуждает­ся в ласке и помощи взрослых, потому что агрессия - это прежде всего отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг события.

Агрессивный ребенок очень часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Неправильный стиль воспитания родителей, будь то жестокое обращение или безучастное отношение, вселяют в душу ребенка чувство, что его не любят. Иногда ребенок просто ищет спо­собы привлечь внимание взрослых и сверстников, а как это сделать, не знает.

Вот как описывает Н. Л. Кряжева поведение агрессивного ребен­ка: «Агрессивный ребенок, используя любую возможность, чтобы тол­кать, бить, ломать, стремится разозлить маму, воспитателя, сверстни­ков. Он не успокаивается до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку. Нам, родителям и воспитателям, не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он это делает, если за­ранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со сто­роны взрослых - наказание. А ведь в действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое "место под солнцем". Ребе­нок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире».

Наблюдая за такими детьми, можно заметить, что они очень ча­сто подозрительны и настороженны, любят сваливать вину на других. Приведем пример.

Две сестренки, играя рядом в одной комнате, вдруг подрались. Саша (два года) и Аня (два года десять месяцев) сначала колотили друг друга кулачками и толкались, а затем стали кидаться игрушка­ми. Причем обе отчаянно кричали и плакали. Когда мама стала раз­бираться, кто же виноват, Аня искренне ответила: «У Саши в руках был зонтик, и я очень боялась, что она ударит меня». По словам мамы, Саша не проявляла никаких признаков агрессии, однако Аня восприняла ситуацию как угрожающую.

Агрессивные дети часто не могут сами оценить свою агрессив­ность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспо­койство, им, напротив, кажется, что весь мир: и окружающие дети, и взрослые - хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый крут: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их и стараются избегать встреч с малень­кими забияками. Так произошло и в случае с Савелием.

Когда мамы пришли записывать своих детей в школу раннего раз­вития, многие из них спросили у проводившего запись администра­тора, есть ли в списках Савелий К. Узнав, что мальчик уже записан, родители отказались приводить детей на занятия. Оказалось, что на детской площадке, где играли все малыши, Савелий наводил ужас на детей и родителей своим поведением, и взрослые решили возник­шую проблему просто: они старались избегать контактов с агрес­сивным ребенком.

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат. В палитре их чувств в основном преобладают мрачные тона, а коли­чество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено, причем чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение, особенно в раннем возрасте.

Кроме того, агрессивный ребенок имеет низкий уровень эмпатии (эмпатия - это умение чувствовать состояние другого человека, уме­ние вставать на его позицию). Агрессивных детей чаще всего не вол­нуют страдания окружающих, они не понимают, как другим может быть плохо. Безусловно, двух-трехлетнему малышу пока еще трудно самому научиться сострадать окружающим его людям, однако если любящие его взрослые уделяют внимание воспитанию этого ка­чества, он обязательно научится сопереживать маме, папе, другим детям.

Причины появления агрессивности.

Причины могут быть самыми разнообразными. Некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга могут способствовать проявлению агрессивных качеств. Но, как показывает практика, в дошкольном детстве одной из причин возникновения агрессивности является на­рушение детско-родительских отношений. Теплые отношения меж­ду родителями и ребенком, адекватные требования к нему, после­довательность в воспитании, согласованность требований к малышу со стороны всех членов семьи вряд ли спровоцируют агрессивное поведение.

Стиль воспитания в семье играет огромную роль, причем с пер­вых дней жизни ребенка. Социолог Мид доказала, что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди матери и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества, как тревож­ность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наобо­рот, там, где в общении с ребенком присутствует мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества у детей не вырабатыва­ются. Если же в семье царит атмосфера враждебности, непримири­мости, если мама и папа, мама и свекровь, бабушка и дедушка конф­ликтуют друг с другом, если упреки, глухое недовольство, открытые вспышки гнева являются обычными в семье, ребенок скорее всего будет перенимать именно такой стиль взаимодействия с окружающи­ми. Он просто не будет иметь другого образца для своего поведения.

На становление агрессивного поведения также влияет характер наказаний, которые чаще выбирают родители в ответ на проявление гнева своего чада. В таких ситуациях родители могут применять два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо стро­гость. Оказывается, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком «мягких» родителей, и у чрезмерно строгих.

Исследования показали, что родители, которые очень резко по­давляют агрессивность у своих детей, вопреки их ожиданиям не уст­раняют это качество, а, напротив, взращивают его, воспитывая в своем сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявлять­ся даже в зрелые годы. Например, если мама строго-настрого запре­щает старшему в семье ребенку бить малыша, всякий раз наказывая и шлепая его за это, то вряд ли старший будет нежно относиться к маленькому. Скорее всего, он постарается это делать в отсутствии взрослого, исподтишка. А если ребенок в магазине назвал кого-то плохим словом, а разгневанная мама тут же его отшлепала, застави­ла просить прощения и обещать, что он так больше не будет, малыш не превратится тут же в кроткого и послушного, а может отомстить маме в данный момент или гораздо позже, но непременно в самое неподходящее время: в поликлинике, гостях, в транспорте.

Если же родители, напротив, не обращают внимания на агрессив­ные вспышки своего ребенка и такое поведение каждый раз остает­ся ими «не замеченным», то ребенок начинает понимать, что он ве­дет себя дозволенным образом, и его единичные сильные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно. Малыш искренне будет верить, что только агрессивные проявления могут привести его к желаемым последствиям: к покупке игрушки, к разрешению посмотреть телевизионную передачу и др.

И только родителям, которые умеют находить разумный компро­мисс, удается научить своих детей справляться с агрессией.

Поскольку полное отсутствие у ребенка агрессивности также мо­жет отрицательно сказаться на формировании личностных качеств, то необходимое, разумное ее присутствие желательно и даже необ­ходимо.

Марина (два года восемь месяцев) гуляла в парке. Мама и папа сидели на скамейке, а девочка качалась на качелях. К ней подошла девочка постарше, стукнула по спине и сказала: «Уходи!». Марина побежала к родителям. Когда Марина отбегала далеко, обидчица сразу же слезала с качелей и безразлично отходила от них. Мари­на же, видя, что качели вновь свободны, садилась на них снова. Но тут же подходила большая девочка и прежним способом сгоняла ее. Так повторялось три или четыре раза. Наконец папа посоветовал Марине дать сдачи обидчице. Марина недоверчиво посмотрела на отца и спросила: «Разве можно?». Папа настаивал. Тогда девочка по­интересовалась: «А как надо давать сдачу?». Папа показал, как надо замахнуться рукой, как можно ударить (но не по голове, не по лицу). Марина радостно подбежала к качелям, села с победным ви­дом и стала качаться. Как только большая девочка подошла к ней, Марина замахнулась... но стукнуть обидчицу не успела: та сразу отбежала в сторону и громко заплакала...

Главная рекомендация для взрослых, которые хотят научиться гасить агрессивные вспышки своего чада, может быть такой: прежде чем реагировать тем или иным способом на подобное поведение, постарайтесь определить его причину.

Если ребенок капризничает и гневается из-за плохого самочув­ствия, если его обидел кто-то из детей, если он упал и ему больно, если он сердится на взрослого из-за унижающего его наказания, если эта агрессия не причиняет вреда окружающим, необходимо прийти ему на помощь, показать, как можно другим способом выйти из со­здавшегося положения.

Если же ребенок намеренно старается причинить боль, страдания другому, такое поведение необходимо пресекать, однако тем не ме­нее лучше не заставлять его насильно просить прощения у «жертвы». Вряд ли такое «прощение» будет искренним и приведет к неагрессив­ному поведению. (Подробнее о способах решения подобной пробле­мы мы поговорим ниже.)

Как узнать, агрессивен ли ваш малыш.

В период раннего воз­раста дети иногда склонны к проявлению агрессии, однако их гнев, злость могут так же внезапно испариться, как и начаться. Но случа­ется, что подобные проявления могут стать основой устойчивого деструктивного (разрушающего) поведения. Родители, волнующиеся за своего ребенка, иногда могут субъективно воспринимать его по­ведение: преувеличивать или, наоборот, преуменьшать значение не­которых черт малыша. Для того чтобы мамы и папы могли более адекватно оценить поведение ребенка, необходимо прежде всего понаблюдать за малышом в разных ситуациях: на детской площадке, во время игры со сверстниками, в процессе рисования, лепки, в ре­жимных моментах. Желательно, чтобы наблюдения проводились не одним взрослым, а сразу несколькими (мамой, папой, бабушкой или мамой, воспитателем в детском саду и др.), тогда взрослые смогут, со­бравшись вместе и обсудив результаты своих наблюдений, выяснить причины возникновения агрессивных вспышек и частоту их про­явления. Кроме того, объединившись, близкие малышу люди могут выработать единые требования к нему, а также обговорить последо­вательность своих действий в моменты стрессовых для ребенка си­туаций.

В том случае, если родители все же предпочитают получить более точный, профессиональный ответ на беспокоящий их вопрос, лучше обратиться к специалистам-психологам, консультирующим в детском дошкольном учреждении или в детской поликлинике. Здесь, навер­ное, уместно заметить, что главная наша задача - не постановка точного диагноза и тем более не навешивание ярлыка, а прежде все­го оказание посильной своевременной помощи нуждающемуся в ней малышу. Американские специалисты разработали систему определе­ния агрессивности. Ей могут воспользоваться родители, а также вос­питатели детского сада и руководители детских студий и кружков.

Критерии детской агрессивности:

1. Ребенок часто теряет контроль над собой.

2. Часто спорит, ругается со взрослыми.

3. Часто отказывается выполнять правила и просьбы.

4. Часто специально раздражает людей.

5. Часто винит других в своих ошибках и поведении.

6. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

7. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.

8. Часто завистлив, мстителен.

Постарайтесь оценить поведение своего ребенка по приведенным критериям. Если у вас возникнут сложности, попросите поучаство­вать в процедуре диагностики других взрослых, хорошо знающих вашего ребенка. Однако для того чтобы предположить, что ребенок является агрессивным, необходимо, чтобы в течение не менее 6 ме­сяцев он проявлял хотя бы 4 из 8 критериев. А в том случае, если большая часть перечисленных критериев все же обнаруживается в поведении ребенка, взрослые должны знать: ему необходима по­мощь специалиста-психолога или врача.

Мы приводим эти критерии для того, чтобы взрослые смогли вы­работать свою стратегию поведения с таким ребенком и помогли адаптироваться ему в детском коллективе и дома.

Как помочь агрессивному ребенку.

Многие родители, придя на прием к психологу, жалуются, что их сын или дочка ведет себя агрес­сивно по отношению к ним и к другим детям. Это проявляется во вспышках «слепой ярости»: ребенок топает ногами, визжит, кричит... Сначала он может ударить стул, о который споткнулся, отшвырнуть конструктор, из которого не получилась нужная ему постройка, топ­тать ногами рукавичку, которая никак не желает надеваться на руку. Затем гнев может быть направлен на взрослого, отказавшегося ку­пить мороженое, взять на руки малыша. Однако пока подобные вспышки проходят достаточно быстро, поэтому самое главное пра­вило для родителей - набраться терпения и, что не менее важно, оставаться спокойными. Как только вы потеряли спокойствие, равно­весие, вы потеряли свое преимущество.

Детям раннего возраста, и особенно малышам от года до двух лет, поскольку они еще не умеют разговаривать, чаще всего свойственны проявления физической агрессии. Они толкают друг друга, кусают­ся, бросают вещи, отталкивают взрослых. Но помимо физической дети могут проявлять и вербальную агрессию, например вызывающе произносить грубые и обидные слова.

Достаточно часто ребенок причиняет боль другим исподтишка, старается, чтобы находящийся рядом взрослый не заметил этого. Если резко одернуть его, пристыдить, наказать, он скорее всего рас­плачется, а может, «закатит истерику». Поэтому целесообразнее в подобной ситуации не ругать малыша, а помочь ему избавиться от накопившегося негативного эмоционального напряжения, кото­рое и послужило причиной плохого, с точки зрения родителей, по­ведения.

Какую же помощь мы можем оказать ребенку? Если взрослый уже замечает первые предвестники надвигающейся бури, он должен мгновенно направить поток бурной энергии в другое русло, вклю­чить ребенка в игру, в которой он сможет «выпустить пар»: бить, ломать, кидать, не причиняя при этом вреда себе и другим. Для этого мы рекомендуем арсенал игр и игрушек пополнить такими необходимыми атрибутами, как ударные музыкальные инструменты, свисток, пластмассовые цепи из отдельных звеньев, наручники, рези­новые молотки, боксерские груши и т. д., которые помогут малышу справиться с отдельными вспышками гнева.

Прежде всего, мы можем направить гнев ребенка на любой безо­пасный неодушевленный предмет, например на игрушку. Можно предложить малышу поиграть вместе с вами в футбол (если вы нахо­дитесь на улице или в большом зале), изо всех сил пиная резиновый мяч ногами. Можно дать ему музыкальный инструмент (барабан, ксилофон, дудочку, игрушечное пианино), пусть он вволю побара­банит, подудит, погремит. Конечно, многие мамы и папы будут про­тив подобных экспериментов, но не стоит напрасно беспокоиться: как правило, «вулканоподобная музыка» не звучит слишком долго, так как ребенок достаточно быстро устает от таких импровизаций.

На одном из музыкальных занятий в детском саду ребята расшали­лись. Глядя друг на друга, стали хохотать и кататься по полу. На за­мечания воспитателя они вовсе не обращали внимания. Тогда педа­гог предложила им бегать по залу кругами и каждый раз, пробегая мимо пианино, нажимать на любую клавишу Дети быстро освои­лись, с удовольствием включились в предложенную игру. С каждым кругом темп их движения снижался, как и интенсивность «игры на пианино». Когда воспитатель заметила признаки усталости, она пока­зала детям несколько упражнений на расслабление различных групп мышц, выполнив которые, ребята успокоились.

В качестве упражнений можно использовать игры «Два барона*, «Толкалки», «Рубка дров», «Тух-тиби-дух» и другие, описанные ниже в разделе «Коррекция поведения агрессивного ребенка».

Кроме мяча и музыкальных инструментов для снятия негативной энергии малыша можно использовать специально предназначенные для этого резиновые молотки, дубинки, специальные куклы, пласт­массовые «стучалки» и др. Если под рукой в нужный момент не ока­жется необходимых игрушек, устройте с ребенком бой бумажными мячиками: для этого сделайте из газеты не очень плотные (чтобы не было больно при попадании) комочки. Если родители не пожелают переносить гнев ребенка на себя или на других детей, можно вместо боя устроить стрельбу бумажными мячиками по мишени.

Многих детей (как, впрочем, и взрослых) привлекает, притягива­ет запретный плод. Когда же запрещаемое раньше действие легали­зуется, малыш теряет к нему всякий интерес. Эту особенность мож­но использовать, общаясь с агрессивным ребенком. Так, мамы и ба­бушки могут сшить волшебный «Мешочек для криков». Он может быть сшит из лоскутка цветной ткани, с веселыми заплатками, с ап­пликацией в виде улыбающейся рожицы, впрочем, его оформление полностью будет зависеть от вашей фантазии, желания и возможно­стей. Когда мешочек будет готов, объясните ребенку, что в нем будет жить крик. И как только малыш захочет покричать, он может взять мешочек и крикнуть в него все, что пожелается. Далее для мешочка с криком можно найти укромный уголок, где он и будет жить, а мож­но, напротив, повесить его на самое видное место. Как правило, после официального разрешения родителей кричать сколько душе угодно дети не желают этим заниматься и очень быстро успокаиваются. Во многих группах детского сада воспитатели используют подобный прием, иногда заменяя мешочек «Стаканчиком для крика», «коробоч­кой для злости» и т. д.

Снятие эмоционального напряжения с помощью игрушек, то есть перенос гнева на безопасный предмет - это лишь один способ ра­боты с агрессивным ребенком, который можно применять и с совсем маленькими ребятами, и с детьми постарше. Особенно эффективным он оказывается в том случае, если ребенок еще не умеет разговари­вать. Если же он уже говорит, можно воспользоваться и другим спо­собом: научить малыша словами выражать свой гнев. Пусть он на­учится прямо выражать то, что он чувствует, говоря родителям: «Я злюсь», «Я сержусь». «Я боюсь». Конечно, детям раннего возраста достаточно трудно выразить словами свое состояние. Но если роди­тели уделяют этому внимание, к тому же сами демонстрируют при­мер таких высказываний, дети очень скоро обучатся этому приему. Тогда им не придется скрывать свои чувства и действовать исподтиш­ка, потому что взрослые отлично будут понимать их состояние.

Подобный прием является не столько «скорой помощью» в мо­мент агрессивной вспышки, сколько профилактическим методом предотвращения подобных ситуаций. К таким приемам относится и отработка конструктивных навыков общения вашего малыша со сверстниками.

Для того чтобы в критической ситуации ребенок не потерял кон­троль над своим поведением, а отреагировал на травмирующее его событие спокойно и достойно, необходимо заранее показать и рас­сказать ему, что он может сделать. Ведь зачастую дети ведут себя тем или иным образом только потому, что не знают, как еще можно по­ступить.

Двухлетний Алеша, захотев поиграть с яркой машинкой приятеля, просто-напросто вырывает ее из рук сверстника. Второй ребенок Даня (ему тоже два года), не желая расставаться с игрушкой, кусает Алешу и больно ударяет его по руке все той же машинкой. В резуль­тате - слезы обоих.

Описанная ситуация - не редкий случай, который можно встре­тить на детской площадке, в игровой комнате да и просто дома меж­ду братьями и сестрами. Но это еще не означает, что дети нынче стали агрессивными. Просто Алеша и Даня еще не умеют выходить из подобных ситуаций. А вот еще несколько сцен из жизни малень­ких детей.

Ирочка (два года шесть месяцев) и Диана (два года один месяц) играют в песочнице. Ирочка роняет игрушечного медвежонка в пе­сок. Диана хватает медвежонка и прячет его за спину. Ира толкает Диану, та падает, и Ира вырывает игрушку у нее из рук. Диана зали­вается слезами. Победительница в растерянности наблюдает не­сколько минут за происходящим, потом подходит к Диане, гладит ее по руке, заглядывает в глаза и спрашивает: «Что, больно?». Потом протягивает медвежонка и говорит: «На мишу...». Вскоре в песоч­нице снова тихо и спокойно.

Олег (два года четыре месяца) и Катя (два года семь месяцев) одеваются на прогулку. Катя подходит к Олегу и надевает ему на руку рукавицу. Олег отталкивает ее, сопротивляется, отдергивает руку. Катя настойчиво ловит его руку и снова пытается надеть ру­кавицу. Олег вырывается, Катя шлепает его по руке. Олег плачет и зовет маму. Тогда девочка обнимает брата и говорит: «Не плачь, я больше не буду драть тебя за руку».

В приведенных примерах дети не смогли избежать конфликта, но они воспользовались заранее отрепетированными способами выхо­да из сложившейся ситуации. Причем Ирочка явно интересуется со­стоянием своей «жертвы», что свидетельствует о целенаправленной позиции взрослых, научивших ее этому. Второй пример тоже демон­стрирует умение старшей сестры погасить конфликт. Правда, подоб­ные обещания маленьких детей редко выполняются в течение дли­тельного времени, но здесь важно то, что Катя не просто просит прощение («больше не буду»), а дает понять младшему брату, что она знает, что именно сделала не так, чем конкретно обидела его: «больше не буду драть тебя за руку». И в том и в другом случае дети показали, что имеют достаточно широкий поведенческий репертуар выхода из сложных ситуаций.

Агрессивный ребенок зачастую не знает других способов выраже­ния своих отрицательных эмоций, кроме гнева. Для того чтобы он не стал своеобразной «копилкой гнева», необходимо научить его выра­жать гнев сразу, но в приемлемой форме. Например, он может про­сто попросить конфету у родителей, а не пользоваться хитроумны­ми приемами, чтобы вытянуть ее у них («Если я завяжу шнурки сам, ты дашь мне конфету» или «Если ты не дашь мне конфету, я не буду завязывать шнурки»). В свою очередь подобная манипуляция часто выводит нас, взрослых, из состояния равновесия, порождая снова и снова взаимную агрессию.

Также следует учить ребенка говорить о том, что ему нравится или не нравится. Например, если ребенок стесняется нарочито ла­скового обращения к нему мамы или бабушки, он может прямо сказать, что ему не нравится подобное обращение.

Кроме того, родители могут научить ребенка выплескивать свой гнев в рисунках, что достаточно безопасно и для самого ребенка, и для окружающих. Не беда, что малыш не умеет еще изображать предметы. Пусть он просто с ожесточением чиркает по бумаге каран­дашом или фломастером, это поможет ему нормализовать свое состояние. Если же он умеет говорить, не останавливайте, пусть он в процессе рисования проговорит, прокричит все, что хочет.

Возможна работа с использованием цветного теста (которое мож­но мять в руках и бросать на мольберт), рисование пальцами, ладош­ками, ступнями ног.

Работа с глиной, с «обычным» тестом также способствует снятию агрессивных состояний. Как правило, ребенок знает сам, что ему делать: лепить или мять, стучать по глине кулачком или рвать толь­ко что вылепленные глиняные фигурки. Все это пойдет ему на пользу и поможет избавиться от излишнего напряжения.

Занятия с песком - это просто находка для родителей. Из песка можно строить замки и крепости, а затем бомбить их, выплескивая отрицательные эмоции, можно закапывать мелкие игрушки и пред­ставлять, что это конкретные обидчики. Некоторые взрослые могут препятствовать такому выражению агрессивности, направленному на определенную личность. Как знать, может быть, это и есть самый без­обидный способ «отмщения смертельному врагу». Реализовав свой гнев во время игры, у ребенка вряд ли возникнет желание проигры­вать это еще раз в реальной жизни. Однако, если ребенок находит­ся дома, песок может оказаться недоступным. Тогда можно исполь­зовать игры с крупой, например с пшеном или перловкой (только перед игрой необходимо прокалить крупу в духовке). Сыпучие мате­риалы, которые малыш будет просто пересыпать из одной емкости в другую, погружать в них руки (иногда до самых плеч) помогут ему расслабиться.

О психотерапевтических свойствах воды написано много хоро­ших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессивности и излишнего напряжения детей. Хоте­лось бы поделиться играми, которые придумали сами дети.

1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плаваю­щие на воде.

2. Сдувать из дудочки кораблик.

3. Сначала топить, а затем наблюдать, как «выпрыгивает» из воды легкая пластмассовая фигурка.

4. Струей воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Игра с мягким поролоновым конструктором тоже может стать способом снятия напряжения ребенка.

Во время прогулки родители могут позволить детям играть в шумные игры, не ограничивая их двигательной активности. Если же ограничить потребность ребенка двигаться и шуметь в подхо­дящем для этого месте, неудовлетворенная потребность малыша в дальнейшем (дома, в детском саду) может вылиться в агрессивное поведение.

Очень полезные рекомендации родителям мы нашли на страни­цах книги Р. Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка». Доктор Кэмпбелл советует родителям прежде всего научить своих детей ра­ционально мыслить. Он считает, что это поможет им развить умение обращаться со своим гневом. Для этого родители должны читать вместе с детьми книги и обсуждать прочитанное, поправлять ребен­ка в ситуациях, когда тот начинает несправедливо обвинять героев книги. Очень важно учить ребенка вставать на позицию другого че­ловека или сказочного персонажа, развивать у него чувство эмпатии и симпатии. Так, например, читая известную всем сказку о колобке, можно спросить у детей: «А как вы думаете, что чувствовали дед и баба, когда колобок от них убежал, что почувствовал колобок, когда встретил лису?».

Общаясь с ребенком, следует говорить не только о том, что ре­бенку нравится и получается у него, но и о его трудностях и неуда­чах. Каждый раз можно и нужно помогать ребенку вырабатывать стратегию поведения в таких неприятных ситуациях и находить при­чины их возникновения.

Воспитывая ребенка, следует помнить об огромной силе приме­ра. Дети всегда смотрят на нас и сознательно или неосознанно ко­пируют то, что делаем мы, взрослые. Для того чтобы научить ребен­ка не сваливать всю вину на других, Р. Кэмпбелл рекомендует роди­телям свои обращения к ребенку начинать не с местоимения «ты» и обвинения («Ты почему не убрал игрушки?», «Ты надоел мне своим нытьем» и т. д.), а с местоимения «Я» и описания собственных чувств («Я расстраиваюсь, когда вижу, как разбросаны твои игрушки»). Таким образом, мы сами, разговаривая в более мягких тонах, научим и его прямо выражать свои мысли и чувства.

Однако иногда бывает так, что агрессивная вспышка проявляется у вас на глазах, вы видите, как один ребенок уже заносит руку с тяже­лым предметом, готовясь ударить товарища. Конечно, вряд ли вы будете ждать, когда после удара маленький агрессор начнет применять способы примирения, которым вы его научили раньше. Безусловно, здесь надо реагировать мгновенно. Поэтому вы можете предотвратить назревающую вспышку гнева, просто спокойно остановив занесенную для удара руку, удержав за плечи и остановив тем самым обидчика и твердо, но не грубо и не громко сказав: «Нет!» или «Нельзя!». Главное в этой ситуации - справиться с собственным гневом, не позволяя себе грубо хватать малыша и причинять ему физическую боль. Ведь тогда мы не погасим вспышку, а лишь усилим ее, вызовем негодование ре­бенка и по отношению к нам, и по отношению к «жертве».

Многие родители в критический момент, когда понимают, что сейчас начнется драка, действуют другим способом: они отвлекают внимание ребенка каким-то предметом или неожиданным действи­ем. А иногда благополучному исходу проблемы способствует вовре­мя сказанная взрослым шутка, которая тоже разряжает накалившую­ся ситуацию.

Денис (два года два месяца) катался на санках с небольшой ледяной горки. Вдруг он увидел приятеля Женю (два года три месяца), сидя­щего на снегокате. Денис бросил свои санки, подошел к Жене и стал настойчиво просить снегокат, много раз подряд повторяя: «Дай мне». Женя твердо и многократно повторял: «Не дам, не дам...». Денис за­махнулся, но ударить не успел: папа, съезжая с горы на его санках, кричал ему: «Денис, смотри, где я!». Денис, которому показалось забав­ным, что такой большой папа едет на маленьких санках, засмеялся и побежал за санками, забыв про так необходимый ему минуту назад снегокат.

Если взрослые знают, что какая-то игрушка или предмет постоян­но вызывают ссоры и драки между детьми, можно просто убрать ее из поля зрения детей до возникновения конфликта или даже тогда, когда он уже назрел. Вовремя убранное взрослыми «яблоко раздора», провоцирующее агрессивное поведение детей, оградит от, казалось бы, неминуемых неприятностей.

Следующий совет по предотвращению агрессивного поведения может быть использован в случае, если предыдущие способы оказа­лись неэффективными. Вместо того чтобы убирать игрушки из поля зрения детей или уговаривать их, нужно применить мягкое физиче­ское манипулирование: спокойно взять ребенка на руки и унести его с места конфликта. А потом уже отвлечь его внимание, подой­дя с ним к окну, к другой игрушке, взяв интересную книжку.

Говоря о причинах появления агрессивности, мы упоминали, что одной из них могут стать семейные отношения. Если в семье суще­ствуют разногласия по поводу воспитания ребенка или по другим поводам, родители часто спорят и даже ссорятся, то и дети могут стать раздражительными и вспыльчивыми. Если мама или папа (а может, и оба родителя) в критических ситуациях часто демонст­рируют нерешительность (купить или не купить требуемую ребенком игрушку в магазине, давать или не давать сладкое перед обедом, смот­реть или не смотреть вечерние передачи по телевизору и др.), то малыш, однажды добившись своего в ситуации проявления агрессии по отношению ко взрослым, скорее всего, в дальнейшем будет мани­пулировать ими для достижения своих целей. Такой же «эффект» ожидает родителей, если они непоследовательны в воспитании ре­бенка: например, сегодня запрещают то, что вчера было можно делать (вчера ребенок играл маминой косметичкой, а сегодня у него отбирают эту «игрушку»), или если мама разрешает бегать по комна­те, а бабушка запрещает.

Если в семье растут несколько детей, также очень важна гармония во взаимоотношениях старших и младших. Агрессивное поведение брата или сестры с легкостью усваивается малышом. И когда ребенок видит, что брата или сестру не наказывают за грубость и истерики, он будет считать, что это норма поведения, и тоже будет ей сле­довать.

Очень часто родители, имеющие двоих или больше детей, в том случае, если они провинились, предпочитают наказывать всех одина­ково, объясняя это так: «Я не хочу разбираться, кто прав, а кто вино­ват. Разбирайтесь сами. А пока оба (или все) наказаны: сидите на диване (или встаньте оба в угол) и подумайте». Но, как показывает практика, подобная «уравниловка» редко приводит к положительным последствиям. Как правило, дети постарше, вместо того чтобы «поду­мать», как им рекомендовали родители, начинают выяснять отноше­ния, обвинять друг друга. Дети помладше просто начинают драться, толкаться или громко плакать, что окончательно выводит рассержен­ных родителей из терпения. И всегда у детей остается ощущение несправедливости, которое в дальнейшем может привести к повто­рению неприятных ситуаций.

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Старшие и младшие дети одинаково дороги и любимы (если это не так, то папе или маме следует посоветоваться с психологом). Однако даже опытные родители, воспиты­вая своих детей, совершают ошибки. Чтобы понять, какие действия взрослых могут трав­мировать детей, прочтите нижеследующий список.

1. Не следует заставлять старших нести ответственность за маленьких: водиться, об­служивать, заботиться. Недопустимы позиции: пусть старший справляется сам с непосиль­ными для него задачами, потому что я вынуждена заниматься с маленьким; пусть стар­ший возьмет на себя обязанности по дому или по уходу за малышом, потому что я не справляюсь; не беда, если старший не получит всего, что ему необходимо, - он дол­жен уметь делиться и жертвовать благополучием ради брата или сестры.

2. Не следует забывать о том, что дети разные и воспитывать их надо по-разному. То, что помогало при воспитании старшего ребенка, когда он был маленьким, младше­му может навредить, и наоборот. Поэтому внимание и интерес родителей к потребно­стям и состоянию детей должны быть постоянными.

3. Не следует думать, что старший ребенок понимает то, что понимаете вы, чувству­ет то, что чувствуете вы, только потому, что он - старший и вместе с вами заботится о малыше.

4. Если вы откажетесь от распределения прав и обязанностей в семье по возрасту («ты старший - значит должен...»), то сможете избежать двух крайних случаев: когда младший еще не заслужил уважения и все старшие им помыкают и когда младший ста­новится деспотом для всей семьи.

Нужны или не нужны наказания, какие наказания предпочесть, воспитывая малыша? Эти вопросы, волнующие практически всех взрослых, действительно важны, так как характер наказаний очень влияет на становление агрессивного поведения. Конечно, каждый взрослый сам решает, возможно ли применять наказания в каждой конкретной семье. Некоторые специалисты считают, что наказывать детей не стоит вовсе. Другие утверждают, что наказания необходимы.

Но уж если вы решили использовать наказания в воспитании ва­шего ребенка, подумайте, какое из них и как повлияет на развитие малыша, какие последствия оно будет иметь не только в ближайший час, день, неделю, но и во взрослой жизни.

Если в ответ на агрессивные действия ребенка взрослые шлепа­ют его и называют обидными для него словами (злючка, забияка, драчун и др.), то ребенок или тут же отреагирует на это криками и угрозами взрослому, или, если побоится возмездия (повторного, более сильного наказания), перенесет свой гнев и обиду на более бе­зопасный объект (например, на другого ребенка). Став взрослым, ребенок, скорее всего, переймет опыт родителей и, может быть, именно так будет наказывать своих детей.

Если взрослый, ругая малыша за проступок, грозит, что в следую­щий раз он отведет его в детский дом, но никогда не выполняет уг­розы, ребенок очень скоро поймет, что бояться нечего, и не будет себя удерживать от повторения содеянного.

Юле было всего три года, но она уже много раз слышала от мамы, что если не будет слушаться, ее отдадут в детский дом. Каждый раз, проходя мимо этого страшного для девочки дома, мама повторяла: «Вот если...». И однажды, когда Юля разлила молоко, обозвала млад­шую сестренку, нагрубила маме, ее повели в детский дом. Мама всю дорогу настаивала, чтобы девочка попросила прощения. Но Юля молчала. Когда же они подошли к подъезду, девочка, взявшись за ручку двери, расплакалась и бросилась к маме. Вернувшись домой, мама сказала, что последний раз пожалела дочку и в другой раз обязательно оставит ее в детском доме. В душе Юли поселился страх, ненависть к маме и уверенность, что всего можно добиться слезами. Эти чувства она пронесла через всю жизнь и не смогла избавиться от них.

Иногда родители, рассердившись на свое чадо, в гневе кричат: «Чтоб я больше не видел, как ты пинаешь котенка!». И ребенок в дру­гой раз будет мучить котенка так, чтоб никто не увидел, исподтиш­ка. Интересный пример приводит Вирджиния Квинн, описывая, как мама наказывает дочку за сквернословие. Мама моет ей рот с мылом, приговаривая, что так будет делать всегда, и тем самым провоцируя девочку на дальнейшее употребление грубых слов в ее отсутствие. Мало того что девочка будет говорить и дальше грубости, унижение, испытанное ею, может привести к ухудшению отношений с мамой, а в дальнейшем - к разногласиям между ними и к проблемам.

Приведенные примеры подсказывают нам, что для того, чтобы на­казание стало эффективным, мы должны придерживаться определен­ных правил.

Прежде всего, наказание должно следовать непосредственно за проступком. Если мы скажем двухлетнему малышу, разбившему тарел­ку, что вечером папа серьезно поговорит с ним, ребенок, которого вечером начнут отчитывать, вряд ли сумеет соединить эти два времен­ных отрезка. Кроме того, наказание должно быть адекватно проступ­ку Например, нельзя одинаково наказывать за испорченную книжку и за драку с товарищем. И пожалуй, главное наказание не должно быть унизительным, потому что в этом случае гнев, ненависть к взрослому заслонят все остальное и ребенок не сможет даже вспомнить, за что его наказали, так как жгучее чувство обиды захлестнет его.

Наказание не должно содержать угроз, тем более невыполнимых, иначе ребенок будет манипулировать вами и мстить. Наказания долж­ны быть последовательными. Причем как со стороны одного из взрослых, воспитывающих ребенка, так и со стороны остальных чле­нов семьи. Если малыша дедушка поощряет к занятиям с инструмен­тами, а папа строго наказывает за то, что он берет его молоток, он не будет знать, в каком случае как действовать. Это породит ощущение угрозы со стороны взрослого мира, тревожность ребенка, а в даль­нейшем - умение приспосабливаться к противоречивым требова­ниям, к двуличию. Кроме того, наказание не должно применяться вместе с поощрением. Уж коль скоро вы наказали малыша (запрети­ли смотреть мультфильм), не награждайте его вслед за этим.

И еще помните: дети всегда смотрят на нас и сознательно или неосознанно копируют то, что делаем мы, взрослые.

Коррекция поведения агрессивного ребенка.

Агрессивные дети, как и все дети на свете, любят и хотят играть. Играя с ними, надо помнить, что для того, чтобы снизить их агрессивность, следу­ет подбирать игры, которые, во-первых, научат их выражать свой гнев приемлемым способом, а во-вторых, будут способствовать раз­витию саморегуляции.

Состав участников игр не ограничен: взрослый и ребенок, роди­тели и дети, группа детей и воспитатель. Некоторые из них можно успешно использовать на детских праздниках, когда необходимо орга­низовать детей, переключить их внимание или разрядить обстановку.

Игра «Обзывалки». Эта игра помогает выплеснуть гнев в прием­лемой форме. Она полезна не только для агрессивных, но и для обид­чивых детей. Участники игры, передавая мяч по кругу, называют друг друга разными необидными словами (заранее обговаривается условие, какими. Это могут быть, например, названия овощей, фруктов, грибов или мебели). Каждое обращение должно начинаться со слов «А ты... морковка!». В заключительном круге обязательно следует сказать сво­ему соседу что-нибудь приятное, например: «А ты... солнышко».

Игра будет полезна, если проводить ее в быстром темпе. Перед началом следует предупредить детей, что это только игра и обижать­ся друг на друга не надо.

Игра «Два барана» предоставляет ребенку возможность «легаль­ным образом» выплеснуть гнев, снять излишнее эмоциональное и мышечное напряжение. Взрослый при помощи этой игры направ­ляет энергию детей в нужное ему русло.

Со словами: «Рано-рано два барана повстречались на мосту» взрослый и ребенок, широко расставив ноги и склонив вперед туло­вище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача - противо­стоять сопернику, не сдвигаясь с места как можно дольше. Можно издавать звуки «Бе-е».

Игра «Камушек в ботинке» дает ребенку возможность сообщить о своих трудностях, как только те возникают, в нее полезно играть, когда он обижен, сердит или никак не может сосредоточиться на выполнении задания. Эта игра может проводиться в семьях, где несколько детей (нами рассмотрен как раз такой случай), и в семьях с одним ребенком.

Играющие сидят в кругу. Ведущий предлагает им рассказать, что происходит, когда кому-то в ботинок попадает камушек. «...Возможно, сначала этот камушек не очень мешает. Иногда даже случается так, что вы забываете о нем и ложитесь спать, а утром обуваете ботинок, забыв вынуть камень. Но через некоторое время вы замечаете, что ноге ста­новится больно. В конце концов, этот маленький камушек восприни­мается как обломок целой скалы. Тогда вы снимаете обувь и вытряхи­ваете его оттуда. Однако на ноге уже может быть ранка или мозоль, и маленькая проблемка становится большой проблемой.

Когда мы сердимся, чем-то озабочены или взволнованы, то сна­чала это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы вовремя позаботимся о том, чтобы вытащить его оттуда, то нога ос­танется целой и невредимой, если же нет, то могут возникнуть про­блемы, и немалые. Поэтому всегда полезно как взрослым, так и детям говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят. Если вы скажете: «У меня камушек в ботинке», то все мы будем знать, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом.

Я хочу, чтобы вы сейчас хорошенько подумали, нет ли в настоя­щий момент чего-то такого, что мешало бы вам. Скажите тогда: «У меня нет камушка в ботинке» или «У меня есть камушек в ботин­ке. Мне не нравится, что Максим (Петя, Катя) смеется над моими очками». Расскажите нам, что вас еще удручает...»

Время от времени имеет смысл повторять эту игру в качестве ритуала, чтобы побудить даже самого стеснительного ребенка расска­зать о своих проблемах и заботах.

Игра «Толкалки». С помощью этой игры ребенок может научить­ся направлять агрессию в позитивное русло, соизмерять свои силы, управлять своим телом и контролировать энергичность своих дви­жений.

Встаньте на расстоянии вытянутой руки друг от друга (взрослый становится на колени, чтобы быть «одного роста» с ребенком). Под­нимите руки на высоту плеч и обопритесь ладонями о ладони свое­го партнера. По сигналу начните толкать своего партнера ладонями, стараясь сдвинуть его с места. Если же ваш партнер сдвинет вас назад, постарайтесь вернуться на свое место. Поставив одну ногу назад, вы получите великолепную опору.

Время от времени можно вводить новые варианты игры. Напри­мер, скрестить руки крест-накрест: левой рукой толкать левую руку партнера, а правой - правую. Можно толкаться спиной к спине, дер­жась при этом за руки для лучшего равновесия.

Игра «Жужа». Игра учит агрессивных детей быть менее обидчивы­ми, а также дает возможность посмотреть на себя глазами окружающих, «побыть в шкуре» того, кого они обычно обижают, не задумываясь.

«Жужа» сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бега­ют вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее, щеко­чут. «Жужа» терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за «обидчиками» вокруг стула, стараясь задеть их полотенцем по спинам.

Взрослый должен следить, чтобы «дразнилки» не были слишком обидными, а действия «Жужи» - агрессивными.

Игра «Давайте поздороваемся». Разнообразие тактильных ощу­щений, сопутствующих проведению этой игры, даст возможность агрессивному ребенку почувствовать свое тело, снять мышечное напряжение. Смена партнеров по игре поможет избавиться от ощу­щения отчужденности.

Дети по сигналу ведущего начинают хаотично двигаться по ком­нате и здороваться со всеми, кто встречается на их пути (а возмож­но, что кто-либо из детей будет специально стремиться поздоровать­ся именно с тем, кто обычно не обращает на него внимания). Здо­роваться надо определенным образом:

- один хлопок ведущего - здороваемся за руку;

- два хлопка - здороваемся плечиками;

- три хлопка - здороваемся спинками.

Для полноты тактильных ощущений желательно ввести запрет на разговоры во время этой игры.

Игра «Рубка дров». Эта игра помогает преодолеть чувство апатии, развлечься и переключиться на активную деятельность. Дети смогут прочувствовать накопившуюся агрессивную энергию и использовать ее в игре. Кроме того, крик в ходе игры поможет освежить голову и улучшить дыхание. Для игры не потребуется много места.

Ведущий: «Кто из вас хоть раз рубил дрова? Кто может показать, как это делается? Как нужно держать топор? В каком положении должны находиться руки, ноги?

Встаньте так, чтобы вокруг было немного места. Представьте, что вам надо нарубить дрова из нескольких чурок. Покажите мне, какой толщины кусок бревна, который вы хотите разрубить. Поставьте его на пень и поднимите топор высоко над головой. Всякий раз, когда вы с силой опускаете топор, вы можете громко выкрикивать «Ха!». Затем ставьте следующую чурку перед собой и рубите вновь. Через две минуты пусть каждый скажет, сколько чурок он пере­рубил».

Для проведения этой игры можно разбиться на пары и, попадая в определенный ритм, «ударять» по одной чурке по очереди.

Игра «Да и нет». Эта игра, как и предыдущая, направлена на сня­тие у детей состояния апатии и усталости, на пробуждение их жизнен­ных сил. Самое замечательное в этой игре, что в ней задействован только голос.

Ведущий: «Разбейтесь на пары и встаньте друг перед другом. Сей­час вы проведете воображаемый бой словами. Решите, кто из вас будет говорить слово «да», а кто - «нет». Весь ваш спор будет состо­ять лишь из этих двух слов. Потом вы будете ими меняться. Вы мо­жете начинать очень тихо, постепенно увеличивая громкость до тех пор, пока один из вас не решит, что громче уже некуда. Услышав сигнал ведущего (например, колокольчик), остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов. Обратите внимание на то, как приятно находиться в тишине после такого шума и гама».

Игра может оказаться особенно полезной для тех детей, которые еще не открыли для себя свой собственный голос как важный спо­соб самоутверждения в жизни.

Игра «Тух-тиби-дух». Эта игра - еще рецепт снятия негативных настроений и восстановления сил. Игровые действия - своего рода ритуал, в котором заложен комичный парадокс: хотя дети должны произносить слово «тух-тиби-дух» сердито, через некоторое время они не могут не смеяться.

Ведущий: «Я сообщу вам сейчас особое слово. Это волшебное закли­нание против плохого настроения, против обид и разочарований, про­тив всего, что портит настроение. Чтобы это слово подействовало по-настоящему, необходимо сделать следующее. Начните ходить по комна­те, ни с кем не разговаривая. Как только вам захочется поговорить, остановитесь напротив одного из детей и трижды сердито-пресердито произнесите волшебное слово «тух-тиби-дух!». После этого продолжайте прогуливаться по комнате. Время от времени останавливайтесь перед кем-либо и снова сердито-пресердито произносите это волшебное слою».

Чтобы «волшебное слово» подействовало, необходимо говорить его не в пустоту, а определенному человеку, стоящему перед вами.

Игра «Король». Эта игра предоставляет детям возможность на не­которое время оказаться в центре внимания, при этом никого не сму­щая и не обижая. Наиболее полезна она для стеснительных и агрессив­ных детей. Они получают право высказывать все свои желания, не боясь «потерять лицо».

Ведущий: «Кто из вас когда-нибудь мечтал стать королем? Какие преимущества получает тот, кто становится королем? А какие непри­ятности? Вы знаете, чем добрый король отличается от злого?

В этой игре каждый из вас сможет побыть королем. Не навсегда, конечно, а на несколько минут. Все остальные дети становятся слу­гами и должны делать все, что приказывает король. Естественно, ко­роль не имеет права отдавать такие приказы, которые могут обидеть слуг, но он может позволить себе многое. Например, чтобы его но­сили на руках, чтобы ему кланялись, подавали питье, чтобы слуги были v него "на посылках" и т. д.».

Пусть со временем каждый ребенок получит возможность побыть королем. За один раз в этой роли могут побыть 2-3 ребенка. Когда «время правления короля» закончится, на групповом сборе обсудите полученный в игре опыт. Это поможет следующим королям соизме­рять свои желания с внутренними возможностями других детей и войти в историю добрым королем.

Игра «Ворвись в круг». Дети, по какой-либо причине чувствующие себя отвергнутыми, склонны исполнять либо роль тирана, проявляя при этом особенно агрессивное поведение, либо жертвы. Эта игра помо­жет им проанализировать свое чувство отверженности и обсудить воз­можные варианты конструктивного поведения в подобных ситуациях.

Ведущий: «Кто бывал когда-нибудь в ситуации, когда другие дети не принимали вас в игру? Что вы делали в таких случаях? Что проис­ходит, если одного и того же ребенка постоянно не принимают в игру?

Встаньте в один большой круг и крепко сцепитесь руками. Один ребенок должен остаться за кругом и попытаться прорваться в круг. Как только ему это удастся, следующий должен выйти за круг и попытаться прорваться в него и остаться в нем. Будьте осторожны, что­бы никому не причинить боль".

Дайте возможность как можно большему числу детей собственны­ми силами проникнуть в круг. Если ребенок оказывается не в состо­янии сделать это, проследите, пожалуйста, чтобы он находился вне круга не более одной минуты. Для наименее активных, а также для застенчивых детей можно использовать специальные игровые мо­менты. Например, если в течение минуты ребенку не удалось попасть в круг, ведущий, указывая на кого-нибудь из стоящих в круге детей, произносит: «Разомкнись, кружок!». Эту фразу следует чередовать с командой «Сомкнись, кружок!» - в этом случае у ребенка будет не­сколько попыток испробовать свои силы и не возникнет ощущения, что ему поддаются.

Игра «Подушечные бои». Игра помогает детям «здесь и сейчас», непосредственно за событием, вызвавшим агрессию, выплеснуть гнев.

Играющие кидают друг в друга маленькими подушками, издавая победные крики, колотят друг друга ими, стараясь попадать по раз­ным частям тела. Сюжетом игры может быть «Сражение двух племен» или «Вот тебе за...».

Взрослый начинает игру, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на выплескивание агрессии.

Арсенал подобных игр может постоянно пополняться. Приведен­ные в этом разделе упражнения станут хорошей основой для созда­ния новых. Замечайте моменты, когда, на ваш взгляд, игра достигла своей цели (снятие напряжения, переключение внимания, устранение агрессивности и т. д.). При использовании той или иной игры в кон­кретной (повторяющейся) ситуации ребенку легче контролировать свое состояние, а со временем он научится самостоятельно справлять­ся со вспышками агрессии и другими негативными проявлениями.


Лена
Написать комментарий
<Аноним> IP:92.37.245.223 пишет: Написано: 2010-02-04 08:24:05
спасибо!!!Замечательная статья!
Мила IP:79.140.10.98 пишет: Написано: 2010-03-17 21:00:57
спасибо !!!! будем исправляться играя
Олеся IP:95.70.106.228 пишет: Написано: 2010-10-25 14:59:49
Спасибо огромное!!! Очень познавательная статья. Возьму ее на вооружение в детский сад(поместим на стенде)!))
<Аноним> IP: пишет: Написано: 2010-12-02 16:23:05
Огромное спасибо за статью!!!Думаю нам помогут Ваши советы!
<Аноним> IP: пишет: Написано: 2010-12-03 01:11:53
Spasibo!!!
<Аноним> IP:109.173.22.207 пишет: Написано: 2011-03-03 15:43:13
Отличная статья!!!!
<Аноним> IP: пишет: Написано: 2011-04-07 14:07:36
Спасибо большое.содержательная статья.надеюсь она нам поможет.
Татьяна Жёлтикова IP: пишет: Написано: 2011-11-08 13:37:10
СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! Очень содержательная и полезная статья!!!
Написать комментарий