РЕБЁНОК ОТ ГОДА ДО ТРЁХ

Красноречие жеста

Младенец пока не научился выражать свои желания с помощью слов . Но есть ведь и другие навыки общения.

О своих потребностях малыш сообщает маме с помощью звуков или действий. Он может указывать пальчиком, качать головой в знак отрицания, тянуться к предмету или к человеку, протягивать ему ту или иную вещь, улыбаться, махать ручкой и хлопать в ладоши. Есть и так называемый способ имитации реальных действий (например, закрыть глазки, тем самым как бы сообщая: "Хочу спать").

Заложено от рождения

Ребенку, который еще не умеет говорить, важно знать, что он может выразить свои потребности и переживания с помощью звуков и жестов. А теперь вспомним, с каким вниманием мы прислушиваемся к малышу, стараясь различить в его лепете первые "ма-ма-ма", и с какой небрежностью относимся к возможности общаться с ребенком с помощью жестов.

Между тем способность к общению посредством жестов заложена в человеке от рождения. Именно благодаря ей без предварительной тренировки люди при необходимости могут изъясняться знаками.

Покажи детский знак

Первыми, кто всерьез обра тил внимание на возможность общения с малышами с помощью жестов, были американские ученые. Их исследования однозначно подтвердили, что младенцы способны научиться языку жестов еще до того, как начнут разговаривать.

Изначально существовало два различных подхода к обучению. Так, исследователи Л. Акредоло и С. Гудвин придерживались мнения, что в общении с малышом родителям следует создавать и использовать свои собственные знаки. Главное - построить процесс общения между ребенком и взрослыми так, чтобы они хорошо понимали друг друга. С другой стороны, методика Джозефа Гарсии была полностью основана на American Sing Language (ASL) - американском языке жестов для глухонемых. Идея обучения проста: для обозначения слова вы используете жест или так называемый детский знак (baby sing). Почему именно знак? Дело в том, что малыши начинают контролировать движения своих рук намного раньше, чем приобретают необходимые навыки для внятного произнесения слов.

С чего начать ?

Обучение ребенка знакам не занимает много времени и не требует каких-то специаль­ных занятий. Единственное, что нужно от мамы, - не забывать показывать жесты, особенно в самом начале. Чем больше вы их используете, тем быстрее они станут чем-то естественным в процессе общения с малышом. С чего же начать, если вы решили научить ребенка языку жестов?

Во-первых, выберите или придумайте один либо несколько знаков. Большинство родителей начинают с таких понятий, как "молоко", "еще", "есть", "пить", "мама", "папа", "собака" или "кошка", "детское печенье", "малыш", "книжка", "ванна". Прежде чем приступить к делу, понаблюдайте некоторое время за своим крохой. Это необходимо для того, чтобы понять, что именно его интересует (с тех понятий и стоит начать обучение), а также какие жесты он уже использует в общении с вами.

Покажите малышу выбранные знаки так, чтобы ваши руки находились на уровне его глаз. Повторите знак и слово, которое он обозначает, еще раз.

Используйте выбранный жест всякий раз, когда делаете то, что он обозначает, или видите предмет, который он олицетворяет. Например, если вы решили начать со знака "пить", используйте этот знак всякий раз, когда поите ребенка.

Вводите новые знаки, как только малыш освоит первые жесты и станет ими пользоваться в процессе общения с вами. При этом, разговаривая с крохой, не забывайте про те знаки, которые ребенок уже освоил.

Пойми меня

С момента, когда вы приступили к обучению, до первого знака, полученного в ответ, может пройти от недели до нескольких месяцев. Начинается все так: малыш замечает, что наряду со словом мама делает некий жест. Теперь его внимание приковано не только к вашему лицу, но и к рукам он старается следить за всеми действиями, которые вы совершаете. Через какое-то время кроха уже понимает, что значит тот или иной знак. Наконец, наступает долгожданный момент - малыш показывает свой первый знак! Сначала он просто копирует ваши движения, но постепенно переходит к осознанному использованию жеста.

Дальше все происходит так, как будто ребенок начал говорить. На первых порах он использует один-два жеста для всего, что видит вокруг. Потом внезапно наступает озарение: так много предметов вокруг, и для каждого из них есть свое слово и жест! Что бы ни увидело ваше чадо, оно стремится сообщить о том, и ему нужно знать, как это сделать. Маме приходится изобретать все новые знаки. Зато это уже общение, важное и для малыша, и для родителей. Вам будто открывается окошко во внутренний мир ребенка!

После того как кроха заговорит, он еще некоторое время будет пользоваться жестами - сначала вместе со словом, потом просто в случае необходимости.

Все по правилам

Есть несколько правил, которых советуют придерживаться авторы обучающих курсов и опытные родители.

  1. Всегда использовать вместе слово и жест.
  2. Озвучивать жестом исключительно основные слова в предложении.
  3. Использовать жест при любой возможности: на улице, в общественном месте, дома, в игре, при чтении книг и разучивании песенок и т.д.
  4. Вводить в употребление только те знаки, которые обозначают действия или предметы, хорошо знакомые и интересные ребенку.
  5. Выбрать жест простой для выполнения.
  6. Сделать знаки естественным способом общения, в котором может принимать участие вся семья.
  7. Быть внимательным и терпеливым.
  8. Радоваться и получать удовольствие от общения.

На благо крохе

Следует отметить, что авторы Л. Акредоло и С. Гудвин проделали огромную работу и обнаружили, что дети, которые использовали знаки как средство для общения, быстрее учатся говорить и читать, успешнее развиваются интеллектуально, растут эмоционально уравновешенными, уверенными в себе. Таков результат официального исследования, длившегося двадцать лет! Что сказать родителям, опасающимся, как бы использование знаков не замедлило развития речи? Результаты исследования и огромный опыт специалистов по раннему развитию, а также опыт мам и пап по всему миру свидетельствуют об обратном. Но главное даже не в этом. Когда читаешь, как родители описывают свой опыт общения с детьми с помощью жестов, то буквально чувствуешь, сколько любви и радости это может принести. Ведь нет ничего более важного для любящих людей, чем понимать друг друга и иметь возможность выразить свои чувства и мысли.

Управление гневом

Кто из нас не был свидетелем, а зачастую и участником сцены, когда малыш в ответ на слово "нельзя" разражался бурной истерикой? Зрелище, скажем прямо, не из приятных. Рано или поздно с этой проблемой сталкивается подавляющее большинство родителей. Как грамотно противостоять натискам маленького тирана и научить его адекватно реагировать на слово "нет", лучше узнать у специалиста. Перед вами глава из готовящейся к публикации книги психотерапевта, консультанта по вопросам психологии семьи Мадлены Санчук-Розенблюм.

Нина, мама 2-летнего Игоря, встретила меня потоком жалоб. Вместо знакомства она требовала немедленного заключения эксперта по поводу припадков ее сына, настаивала, чтобы я незамедлительно поставила малышу диагноз и тут же выписала магическое лекарство.

"Это сначала происходило только дома, а теперь и на улице, в магазине, в парке. Стоит мне сказать "нет" или "нельзя", как Игорек закатывает страшную истерику: падает на пол, стучит ногами, кричит, бьется головой о стены, об пол, об асфальт! Если б вы видели, как это страшно! Игорек ужасно страдает! Что это за припадки? Судороги? Или эпилепсия?"

На мой вопрос, как она ведет себя во время этих "припадков", Нина поделилась всем арсеналом средств, которые пускала в ход. Надо отдать ей должное - Нина оказалась деятельной и упорной матерью. Сначала требовала прекратить истерики. Когда это не помогло, стала повышать голос и стыдить Игоря. Пару раз шлепнула. Никакого эффекта, состояние ребенка ухудшалось. Она брала его на руки, ласкала, утешала - ухудшение только прогрессировало. Истерики становились все более продолжительными и пугающими. Муж начал упрекать Нину в том, что она довела ребенка до припадков. Жизнь превратилась в ад. Правда, родители научились предупреждать конфликты, услужливо угадывая все прихоти Игорька.

"Дома еще куда ни шло, удается сгладить ситуацию, а вот на улице или в магазине он просто неуправляем".

Я уверила Нину, что скандалы, которые закатывает ее сын, - нормальная стадия роста. Младенец кричит - и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания, которые представляются ему насущными, а исполнение которых - делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает, что нужно пользоваться испытанным оружием - криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго - и это непременно принесет желаемые плоды.

Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими.

Первая задача - прививать ребенку с младенчества концепцию "отложенного удовольствия". Голодный ребенок не может ждать - он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. "Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку". Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника.

Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого ("Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь - тогда посмотрим") - и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать.

Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать - постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: "А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка". С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: "Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать". И покинуть сцену.

Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью... Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик - горючее для продолжения сцены.

Не называйте истерики "припадками". Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Я не спорю, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок - дело обычное. А раз так, то и вам следует не драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте, любимые стихи - все, что угодно, что поможет вам успокоиться... Не забудьте отметить время окончания истерики. Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, - отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое - ликование победителя: он одолел великана! Другое - растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу.

Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: "Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим". Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением - в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия.

Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки - сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными.

Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе.

Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет - тот и прав. Ваша задача - научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль.

Не пререкайтесь при малыше. "Это ты довела его до истерики своими запретами!" Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми - так ему будет проще и спокойнее расти, а вам - приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста.

Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках.

Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение - все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами.

Главная задача мамы - найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть "враги", не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) - быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки.

Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая "припадков" поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды - все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

Идем к ортопеду

или На что обращает внимание специалист

С каждым днем шаги вашего малыша становятся все увереннее. Правильно ли формируется походка крохи, нет ли нарушения формы ног и грудной клетки, родителям поможет определить врач-ортопед

Ноги. Распространено мнение, что у всех малышей кривые ножки. Выгнутые наружу ноги (О-образная деформация) действительно часто встречаются у детей первых лет жизни, однако заболеванием это не является. Тем не менее стоит сказать, что существуют и другие причины, способствующие искривлению ножек ребенка.

Наследственность. Некоторые особенности строения скелета многие из родителей обнаружат, если внимательно и непредвзято посмотрят на себя и своих ближайших родственников.

Рахит. Столь же актуальный фактор. При данном заболевании в организме изменяется обмен кальция и фосфора, из-за чего кости становятся более гибкими. Это в свою очередь может привести к деформации (изгибу) костей как под давлением мышц, так и в результате ретивости некоторых родителей. Нередко взрослые пытаются поставить малыша на ноги, невзирая на то, что опорно-двигательный аппарат ребенка пока не готов к вертикальным нагрузкам. Встречаются случаи, когда ножки крохи выглядят, как буква X. У таких малышей сильно увеличена нагрузка на внутренний край стопы, что способствует развитию плоскостопия.

Искривление ног может быть вызвано и редкой формой заболевания почек. К счастью, многое удается исправить. Главное - не упустить время, ведь форма ног и походка формируются в первые три года жизни. Такие методы лечебного воздействия, как массаж и лечение положением (специальные вкладки, исправляющие положение конечности), требуют индивидуального, а главное, профессионального подхода. Но многие элементы лечебной гимнастики, как показывает опыт, с успехом могут освоить и родители.

Стопы. У детей, едва начинающих ходить, ступни повернуты внутрь. Иногда это приводит к тому, что ребенок, пытаясь бежать, наступает сам себе на ножку и падает. Родителям не стоит отчаиваться, стопы примут нужное положение при ходьбе к трем-четырем годам.

Грудная клетка. Оказывается, она тоже способна изменять свою форму. Например, у малыша, которого не лечили от рахита, появляется вогнутая грудина. Воронкообразная деформация грудной клетки - это порок развития, при котором искривляется грудина и ребра. Небольшое искривление расценивается как косметический дефект, более значительное - потребует хирургического вмешательства.

Обязательно посетите ортопеда, если:

  • ступни ребенка значительно повернуты вовнутрь;
  • ножки крохи, которому скоро три года, все еще выгнуты колесом наружу;
  • ребенок при ходьбе припадает на одну ножку;
  • малыш, достигнув возраста 12-14 месяцев, не делает попыток ходить.

Родительские университеты

Воспитывать ребенка надо, пока он поперек лавки лежит, гласит народная мудрость. Не стоит ждать, когда он вырастет и поумнеет, можно дождаться чего-то совсем не того.

Часто родители оказываются в двойственном положении: с одной стороны, хотят предоставить своим детям как можно больше свободы, воспитывать их с минимальным принуждением, без тирании. С другой, - не знают, что делать, когда дети начинают плохо вести себя, отбиваются от рук, выходят за рамки дозволенного. В сложных ситуациях взрослые теряются, нервничают, в какой-то момент срываются и даже переходят к "рукоприкладству".

Пример из жизни: двухлетний малыш приобрел дурную привычку швыряться игрушечными машинками, если родители или брат с сестрой не делали того, чего ему хотелось. Мать после уговоров и просьб крепко отшлепала его - и с тех пор машинки перестали летать по квартире. Но покой в семье так и не наступил. С ребенком по-прежнему проблемы: он показывает окружающим язык. В итоге мать опять сорвалась и ударила его, на сей раз по губам. Пример из жизни подтверждает давно известный факт, битье оказывается эффективным лишь на короткое время. Какова альтернатива? Что делать, если, как в нашем примере, ребенок швыряется всем, что попадает под руку. Во-первых, родителям необходимо понять, почему он это делает. Возможно, у малыша проблемы и он хочет обратить на себя внимание? Или убедился на опыте, что такое поведение заставляет всех суетиться вокруг него и наслаждается властью над семьей: он швыряет игрушки - и никто ничего не может с ним поделать.

Скорее всего, такое поведение - протест против неожиданно изменившегося стиля воспитания. В первые два года, пока родители считают, что ребенок еще мал, они часто безудержно балуют его, ни в чем его не ограничивают до тех пор, пока вдруг не осознают, что в доме подрастает тиран. Тогда они круто "поворачивают руль", становятся жесткими, требовательными, отказываются от ласковой снисходительности. И ребенок отвечает на это так, как ответил бы любой в подобной ситуации: из чувства протеста начинает провоцировать родителей.

Дети швыряются чем ни попадя, когда что-то не получается, или делают что-нибудь столь же вызывающее, к примеру, мажут стены вареньем или краской, царапают мебель, барабанят по клавиатуре компьютера или пианино, - сознательно действуют взрослым на нервы.

Изначально дети не бывают злыми и непослушными, они вовсе не маленькие изверги, как нам, родителям, иной раз может показаться. Почему они так поступают? Почему провоцируют нас? От избалованности? Из вредности? Отнюдь. Причины бывают разными. Ребенок может чувствовать себя заброшенным, поскольку у родителей было мало времени для него... Потому что младенец, появившийся в семье, не дает малышу выспаться... Потому что папа приходит домой измотанный и грубо отталкивает сына, который зовет его поиграть... Потому что ворчит бабушка, вечно недовольная всеми... Потому что мама все время "на взводе" из-за того, что на работе предстоят увольнения...

Дети виртуозно умеют добиваться внимания к себе с помощью всевозможных ухищрений. Вовсе не трудно привести ребенка в чувство: во многих сложных случаях достаточно просто сказать ему, что его поведение неприемлемо. Но универсальный рецепт прост: дать ребенку больше любви, обеспечить возможность заниматься тем, что ему интересно. Не жалейте на детей времени, чаще делайте что-либо вместе: займитесь домашними делами, надев резиновые сапоги, побродите по лужам, почитайте или посмотрите фильм.

Побуждайте ребенка играть самостоятельно - хваля его, восхищаясь тем, что у него получилось, показывая, с каким интересом вы относитесь к его делам.

Разобраться в причинах непозволительного поведения важно, но это не даст ответа на вопрос о том, как действовать в конкретной ситуации. На что можно не обращать внимания, чтобы ребенок успокоился? Когда и как отвлечь его? И когда надо проявить твердость и последовательность, а в случае необходимости даже применить силу?

В конкретном примере, когда малыш швырялся игрушками, чтобы настоять на своем, не помогут ни отвлекающие маневры, ни разъяснения. Ребенок прекрасно понимает, с какой целью совершает свои действия.

Мать сделала ошибку, которую так часто совершают родители: стала разъяснять, почему нельзя швыряться (другим можно сделать больно и т.д.). Малыш послушно кивал, а на следующий день все повторилось... Только после этого мама стала действовать, но неуверенно: отобрала машинки - всего на день. Малыш пообещал "больше так не делать" - и мать вернула игрушки. А он снова стал швыряться! Два года - это как раз возраст упрямства, к тому же малыш просто еще не способен сдержать данное слово.

Мало смысла в том, чтобы реагировать на провокационное поведение разъяснениями, просьбами, предостережениями или угрозами. Помогут только быстрые и решительные действия: не возмущаться, не устраивать спектакль, а реагировать холодно и "скучно". Нужно было отобрать машинки, которыми малыш швырялся, и коротко предостеречь: "Будешь так делать, заберу вообще все машины!" И так и поступить.

Следовало бы взяться за "кризисного малыша" и с другой стороны: не донимать поучениями, а выделить дополнительное время для регулярных игр и занятий с ним. Это надежный способ облегчить ребенку переход к более последовательному и строгому стилю воспитания.

Мораль истории: важно с малых лет, лучше всего уже в ползунковом возрасте, показывать детям границы допустимого. Терпеливо и последовательно, без криков и шлепков. Ребенок хочет познать окружающий мир, заглянуть в выдвижные ящики, подергать шнуры домашней техники, нажать на кнопочки, забраться под стол, поковыряться в цветочных горшках, подергать за ниточки бахромы, пройтись фломастером по стенам, будто приглашающим разрисовать их. Здесь нужна терпимость, а часто и помощь.

С другой стороны, ребенок интересуется не только миром вещей, но и людьми, т.е. нами. Ему хочется знать, когда и каким образом мы реагируем на его действия, как ведем себя в той или иной ситуации. Уверенность в жизни мы можем дать детям только в том случае, если будем для них предсказуемы. Когда мы реагируем сегодня так, а завтра иначе, когда сегодня что-то разрешаем, а завтра запрещаем, когда сегодня не замечаем того, за что завтра можем шлепнуть, малыш теряется. Непоследовательность в обращении с детьми вселяет неуверенность, неуверенность заставляет бояться, а страх толкает к бунту.

Как показать маленькому ребенку границы дозволенного? Например, вы хотите отучить его от привычки хватать трубку зазвонившего телефона и сразу бросать ее на рычаг. На первом этапе коротко объясните, почему ему нельзя подходить к телефону. Второй шаг: отведите его в сторону, сказав спокойным тоном "нельзя", если он все-таки подошел к аппарату. Если не помогло (а такую вероятность надо иметь в виду!), поставьте телефон повыше, чтобы ребенок не мог до него дотянуться.

Если это невозможно, надо взять малыша на руки и унести из комнаты, не обращая внимания на протесты. Таким образом, мы радикально меняем ситуацию: теперь у него вообще нет возможности для непослушания.

Такие изменения ситуации относятся к важнейшим средствам воспитания в обращении с маленькими детьми. Они в сто раз эффективнее, чем наказания или бессмысленные требования поступать так, как мы ожидаем.

Вот несколько примеров такого изменения ситуации. Двухлетний ребенок обнаружил, что кетчупом можно рисовать прямо на обеденном столе. Все попытки отвлечь его от этого занятия, просьбы и уговоры не действуют. Ваши действия? Без долгих препирательств выставите его из-за стола: "Мне не нравится, что ты тут натворил. Видно, ты не голоден. Можешь отправляться в свою комнату!"

Еще вариант непослушания: малыш во время прогулок не идет рядом с матерью, а неожиданно выскакивает на проезжую часть. Как действовать? Не нужно упрашивать, ругать за такое поведение. Следует крепко взять ребенка за руку и какое-то время не отпускать, не обращая внимания на жалобное нытье. Это тоже будет изменением ситуации. Не теряйте драгоценного времени, действуйте - дети растут быстро!

С няней без ревности

Чтобы избежать ненужных переживаний и конфликтов, попробуем разобраться, какими должны быть взаимоотношения мамы и няни

Как это ни странно звучит, но будущие взаимоотношения мамы и няни напрямую зависят от налаженного контакта родительницы и ребенка. Речь не о тех женщинах, что сознательно возлагают материнские обязанности на кого-то другого. Такие мамы считают, что малыш никуда не убежит, а вот муж, карьера... Помахав чаду ручкой из "мерседеса", они не терзаются ревностью или обидами. Хорошо это или плохо, решать не нам. Что ж, у каждого свои взгляды на жизнь. Но наш разговор не о биологических мамах, а о мамах настоящих. Начнем с того, что нанимать няню лучше через специальное агентство. Однако делать это до четырех месяцев психологи не рекомендуют. Причем прежде всего для самой мамы. Вообще контакт между ребенком и родительницей устанавливается в первом полугодии жизни. Если этого не происходит, то ситуация становится фактически непоправимой. Изменить что-либо потом очень сложно, а в конце концов придется винить во всем няню. Понятно, что первые месяцы вставать по ночам, нянчить грудничка трудно, но это действительно необходимо. Если мама не справляется, можно нанять домработницу. Пусть та занимается бытовыми делами, но с ребенком общаться должны только родители. Кстати, у некоторых народов издревле был такой порядок: сразу после рождения малыша родственники брали на себя хлопоты по хозяйству, оставляя маме грудное вскармливание и общение с дитем. Все дело в том, что у ребенка есть потребность в привязанности, у него должен быть один, но самый значимый взрослый. Ритуалы кормления, пробуждения, массаж, развивающие игры, улыбки, взгляд глаза в глаза - это исключительно прерогатива мамы. Если все проходит по такому сценарию, то к трем месяцам у малыша вырабатывается так называемый комплекс оживления: при виде мамы он начинает активно двигать ручками-ножками, улыбаться, издавать радостные звуки. Мать у него ассоциируется с представлением о надежности, кроха знает, что она обеспечит все необходимое. А няня, если она так нужна, может появиться в конце первого полугодия. К этому времени мама уже научилась чувствовать ребенка, улавливать его состояния, смены настроения. Точно так же и он ощущает ее. Между мамой и крохой установилась| надежная эмоциональная и энергетичеекая связь, и разорвать ее кому бы то ни в было сложно. Вот простой пример. Одна новоиспеченная мамочка после того, как наняла няню, почувствовала: с малышом что-то происходит. Женщина не могла толком сказать, что именно, ведь интуицию порой трудно объяснить словами. Между тем видимых причин подозревать в чем-то няню не было.

Родные восхищались новой няней, умилялись, как заботливо она возилась с малышом. Чтобы развеять смутные опасения, мама решила обратиться за помощью в специальное агентство. Сотрудники последнего установили в детской камеры слежения. Выяснилось, что няня, оставаясь с ребенком одна, переставала обращать на него внимание и занималась своими делами. Кроме того, из ложки, которой она кормила кроху, женщина ела сама. Надо ли говорить, что мать не почувствовата бы неладное, если бы не была с малышом первые четыре месяца. Стоит также заметить, что в жизни ребенка есть период (восемь месяцев), когда он очень настороженно относится к чужим. Кстати, подобное поведение наблюдается даже у приматов и связано с тем, что в этом возрасте малыш начинает активно двигаться. Он отползает от мамы и выходит в мир, который таит опасности. В это время ему необходимо видеть маму, слышать ее голос, чувствовать, что она здесь, рядом, в зоне досягаемости. К чужим же людям ребенок относится очень настороженно. Это не лучший период для его знакомства с няней. Вообще вводить ее в дом нужно постепенно, чтобы кроха видел новую тетю рядом с мамой и потихоньку привыкал к ее обществу. При этом родительница осознает, что она уже "вне конкуренции".

"Суррогатная мама"

Нередки случаи, когда няня навязывает свою роль "суррогатной матери". Обычно подобное происходит в семьях, где ребенок - первенец и молодая родительница пока не уверена в своих силах. Как правило, оказывается, что в прошлом у нее были достаточно сложные отношения с собственной матерью. Походить на нее хотелось бы меньше всего, а другие примеры просто неизвестны. Поэтому и решают нанять женщину, которая в этом разбирается и, как наивно полагает неопытная мать, многому ее научит. К сожалению, редко когда появляется именно такая - правильно понимающая свою роль в доме - няня. Чаще попадается "суррогатная мама", задача которой - внедриться в семью и стать необходимой. Она обычно даже при кормлении просто подносит ребенка к груди мамы, а потом сразу забирает.

Случается, во время беседы с родительницей выясняется, что она по этой причине не знает элементарных вещей, касающихся кормления и ухода. Все, из чего складывается особая аура общения с малышом - телесный контакт, баюканье, - оказывается у няни. Мама этого, разумеется, не хотела. Она просто не знает, как следует обращаться с ребенком, и полностью доверяет няне. Та этим пользуется и по большому счету порабощает семью. У родительницы пробуждается ревность: "Почему у НЕЕ ребенок успокаивается, а у меня нет, почему ОНА не хочет научить меня?" А самое неприятное заключается в том, что все это сказывается на малыше.

Вычислить соперницу

Подобной ситуации, скорее всего, удалось бы избежать, если с самого начала обговорить с няней ее функции. Вернее, одну-единственную - быть помощницей мамы. Отсюда соответствующие требования. Во-первых, это должна быть женщина, у которой нет эмоциональной и психологической заинтересованности занять место мамы. Можно ли это выяснить заранее? Вам придется "прощупать" кандидатку на предмет ее семейного опыта, что поможет понять, насколько удовлетворены ее потребности в эмоциональной близости. Если у няни нормальные отношения с мужем и собственными детьми, то вряд ли возникнет желание приручить чужого ребенка. Она станет приходить в ваш дом, отдавая себе отчет, что делает это ради денег. Конечно, человеку должна нравиться работа и он должен любить детей. Если же няня страдает одиночеством или у нее проблемы в семье, велика вероятность того, что эта чужая женщина привяжется к вашему ребенку. Целуя и лаская его, она вступает с мамой в конкурентные отношения. Интересно, что няня, возможно, будет делать это неосознанно. Сам по себе маленький ребенок обладает тем, что в психологии называют "гештальт младенчества" - признаки, которые вызывают у взрослых желание покровительствовать. Пропорции его тела (в частности, большая голова), несовершенство движений, стремление и способность подражать - все это притягивает к малышу. Невольно хочется приласкать кроху, оградить от всевозможных напастей. И если у няни есть потребность в близости, она как бы вцепляется в ребенка и делает объектом своих чувственных возлияний. Поэтому хорошо бы маме побольше узнать о будущей няне, посмотреть на ее собственных детей (если они, конечно, есть).

Кстати, стоило бы заранее представить, как эта женщина впишется в ваш дом. Ведь у каждой семьи свой стиль и ритм жизни. Скажем, принято ложиться спать и вставать рано и собираться всем вместе за обедом или ужином, не употреблять в разговоре просторечных выражений и т.д. Ребенок, естественно, будет воспитываться в рамках этого стиля. Так вот, если окажется, что няня привыкла к иному и принципиально не хочет ничего менять, это выдает в ней потенциальную "суррогатную мать". Наверняка она постарается сделать все возможное, чтобы малыш перенял ее стиль. Тем самым опять же отдалив кроху от настоящей родительницы.

Каков он, идеал?

Существуют ли вообще идеальные взаимоотношения между няней и мамой? Да, при соблюдении определенных условий. Самое главное - первая должна с уважением относиться ко второй и поддерживать постоянную связь родительницы и ребенка. Например, малышу исполнилось четыре месяца, и мама вышла на работу. Все то время, пока она отсутствует, няня должна говорить с ребенком о маме ("мамочка тебя любит", "она скоро придет к своей деточке", "мама помнит о маленькой девочке"). Хорошо бы повесить в детской мамину фотографию и время от времени подносить к ней малыша, давать ему потрогать вещицу, которая пахнет мамой. Кроме того, няня обязана сообщать о новых успехах крохи или его проблемах, рассказывать в мельчайших подробностях все, что происходило без вас. Тогда достижения ребенка не будут только достоянием няни. И мама почувствует, что все под ее контролем, у нее не станет причин нервничать.

Няня должна ограничивать себя в телесных контактах с ребенком. Она может его погладить, усадить на колени. Без этого не обойтись. Но целовать, спать с ним в одной кровати не нужно.

Грамотная няня прислушивается к желаниям и требованиям мамы вне зависимости от того, что она думает сама. Возьмем ритуал кормления. Мама рассказывает, как, когда и чем нужно кормить ребенка, в няня должна в точности следовать ее указаниям, даже если убеждена, что это неправильно. И так во всем. Условия диктует родительница. Дело в том, что для стабильности психики малыша важна прогнозируемая ситуация. Нельзя, чтобы мама хотела от него одного, а няня - другого. К слову, в дальнейшем это может способствовать невротическим срывам ребенка и научить лицемерию. Он будет стараться каждому угодить, под каждого подстроиться. Но главное, крохе нужна спокойная, уверенная в себе мама. И няня должна помочь ей обрести все это. И еще. Определенные вещи маме надо всегда стараться делать только самой не доверяя их никому, чтобы потом не корить ни себя, ни няню. В первую очередь это укачивание ребенка на ночь. За день малыш набирается массы впечатлений, ему нужно прижаться к родному человеку, успокоиться. Поэтому взрослый, убаюкивающий кроху на ночь, исполняет особую роль. Дети часто тревожатся, просыпаются среди ночи. Пусть мама будет в этот момент рядом.

Двойная удача или...

В идеале между родами и следующей беременностью должно пройти не менее двух лет. Однако, если вы уже ждете появления второго малыша, основное, что следует сделать, - это пересмотреть свой режим. Сейчас главное - отдых, и им желательно запастись "впрок". Питание должно быть полноценным, сна вдоволь: ложитесь с ребенком днем, а дела подождут, ведь скоро вас ждет новый виток "недосыпаний и недоеданий". Всей семьей можете записаться в бассейн, а гимнастику делать дома вместе с малышом, не пренебрегайте и прогулками. Попробуйте изобрести новые способы релаксации, которые пригодятся и после родов. Вы должны научиться восстанавливаться буквально за несколько минут.

Ориентируйтесь на себя

Кормление грудью обычно рекомендуется продолжать до 20 недель беременности, потом это станет небезопасным из-за маточных сокращений, вызываемых стимуляцией сосков. Но некоторые кормят до родов, а потом сразу двоих. Это, конечно, колоссальная нагрузка на организм. Ориентируйтесь на свое самочувствие, но в любом случае не отнимайте ребенка от груди прямо перед родами или после рождения брата или сестры: ревности и так не избежать, не добавляйте масла в огонь.

Вторые роды с маленьким интервалом, как правило, похожи на первые, только в ускоренном темпе. Проанализировав проблемные моменты, можно скорректировать их, ведь успешные роды играют большую роль в самооценке женщины, а значит, придадут вам сил.

После родов не пренебрегайте ничьей помощью и учитесь быть "многостаночницей": качать маленького, рассказывать сказку старшему, помешивать суп... А пока - муж, бабушки, няня, подруги, соседка... Только кажется, что помочь некому. Один вынесет коляску, другой помоет полы, третий сходит в магазин. Ваша же первейшая задача - наладить взаимоотношения в новом маленьком коллективе: если это удастся, все остальное постепенно придет.

Психологический аспект

Оправившись от известия о неожиданной беременности, обратитесь к внутренним резервам, о которых обычно не подозревают. Постарайтесь скорее принять малыша, даже если и не планировали. Мучиться чувством вины бесполезно, просто покажите ему, что любите. Так и будет, когда перестанете бояться, что растворитесь в ребенке и быте, что не справитесь с нагрузкой: поле для творчества расширяется вместе с увеличением объема работы, да и радости от общения с детьми будет вдвое больше. Не переживайте, если не хватает времени делать гимнастику с младшим так же регулярно, как со старшим, или вы прервали занятия с первым ребенком, потому что появился второй и т.п. Будьте снисходительны к себе, ведь вы испытываете двойную нагрузку. Маленькому остается меньше времени, зато вы более опытны, а значит, занятия более продуктивны, в доме уже наработано "детское пространство": игрушки, книжки и т.д. У старшего появилась уникальная возможность социального общения. Словом, в сложившейся ситуации намного больше плюсов, чем это кажется. Формального равенства - со старшим мы занимались английским, значит, и с маленьким надо - все равно не добиться, да это и не нужно, ведь дети очень разные. А вот ревности, скорее всего, не избежать. Отнеситесь к происходящему философски: это чувство неотъемлемо от любви. Смягчить же его в ваших силах.

Готовьте малыша заранее к рождению брата или сестры. Только не говорите, что у него появится товарищ по играм. Ребенок очень удивится, увидев пищащий комочек вместо подобного ему карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, как он сам рос, учился сидеть, ходить. Как много нужно уделять внимания братику или сестричке и как вы вместе будете учить его (ее) всему. Учитывайте нрав первенца, а также то, что он еще мал и не все поймет с ваших слов. Что полезно предпринять в связи с этим?

  • Приготовьте для старшего подарок как бы от имени новорожденного и преподнесите, когда тот родится.
  • Поведайте историю его появления (как он рос в мамином животике, как все радовались и ждали встречи с ним), подкрепите рассказ фотографиями, дайте ребенку понять, что вы завели не другого, а еще одного малыша.
  • Как бы между прочим разыграйте сценки, где есть мама, папа, дети (заяц, зайчиха, двое зайчат), ведь это очень естественно - иметь большую семью.
  • Рассказывайте сказки, где у героя появляется (или есть) брат или сестра, например "Сестрица Аленушка и братец Иванушка".

Время и пространство

Как их организовать? Самое трудное то, что малышей практически невозможно привести к единому режиму: кроха только засыпает, а старший проснулся, один хочет есть, второй - играть. Однако в таком несовпадении есть и плюсы: можно сделать гимнастику с одним или почитать и порисовать с другим, пока младенец спит. Но если случилось так, что спят оба, бросайте все и тоже ложитесь отдохнуть. Даже 15 минут могут оказаться настоящим спасением, когда силы вас оставляют.

Интересы у детей тоже очень разные: одного нужно вести на площадку - кататься с горки и общаться с детьми, а с другим лучше бы пойти в парк, где свежий воздух и тишина. Пройдет не меньше года, прежде чем их интересы немного выровняются. А пока учитесь искать компромисс: сегодня идем на площадку, а завтра в парк - собирать шишки и кормить белок (уток, воробьев) тоже очень интересно.

Обзаведитесь прогулочной коляской-паровозиком, которая подходит для малышей-погодков, чтобы ездить дальше ближайшей площадки. Это разнообразит ваши будни и развлечет детей. Если предпочитаете обычную коляску, она должна быть достаточно прочной, чтобы выдерживать двоих: старший обязательно попросится к маленькому. Если старший считает коляску своей, наверняка возникнут трудности, когда вы захотите передать ее другому. Иногда лучше обменяться с кем-то колясками или купить новую, а эту продать. Позаботьтесь, чтобы у крохи тоже были свои вещи, привлекательные для старшего, тогда они смогут меняться.

Идеально - научить старшего самостоятельно преодолевать ступени, держась за перила, это очень облегчит ваш выход на улицу. Еще один вариант - усадить малыша в "кенгуру", а большого - в легкую колясочку-трость.

Гуляя, выбирайте места дальше от проезжей части, чтобы старший не выбежал на дорогу, когда вы заняты маленьким. Дома настоящим спасением станет бытовая техника и помощь близких. Снова подумайте о безопасности, освободите дом от лишних и небезобидных предметов: теперь вы не сможете пристально, как раньше, следить за старшим.

Найдите способ занять старшего, пока купаете, кормите или укладываете спать кроху. За игрой намного проще пережить отсутствие маминого внимания. Иногда выручает таз с крупой или песком, где зарыты маленькие предметы, пластилин или тесто, мелки, "мытье посуды" и "стирка" в ванной, игрушечная аптечка, чтобы обрабатывать куколке пупок и закапывать в носик.

Пока вы кормите грудью малыша, расскажите сказку или почитайте книгу старшему (это всем на пользу). Играя или складывая кубики на полу, маленького держите на руках, когда же он научится хватать, держать один кубик и "помогать", кладите его рядом - пусть тянется. Объясняя свои действия, вы способствуете развитию детей. Играйте вместе и учите старшего заботиться о младшем: подать пеленочку, погреметь погремушкой, погладить.

Пытайтесь со старшим договариваться: "Сейчас я уложу спать твоего братика, поиграй тихонечко, а потом мы будем..." Если не в первый раз, то уж во второй, третий это подействует. Используйте аудиокассеты со сказками (а не телевизор, ведь готовый видеоряд не оставляет места для фантазии).

Ревность

Это главная проблема, с которой сталкиваются родители детей-погодков. Малышу трудно свыкнуться с мыслью, что любовь и восхищение нужно с кем-то делить. В период привыкания ребенок ищет новые способы взаимодействия с окружающим миром, исследует незнакомую ситуацию, пытаясь найти в ней свое место. Возможно, в какой-то момент маме покажется, что у нее два младенца. Скорее всего, старший пожелает доказать вам, что он даже меньше, чем был раньше: тоже хочет, чтобы его укачали (завернули, "дали титю", обработали пупок, сделали массаж, пошумели погремушкой), ведь о маленьком больше заботятся, оберегают. Часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Если есть возможность, не отказывайте ему в этом, он насладится, а потом снова захочет стать большим. Ведь "большому" уже можно... есть мороженое, погладить собаку, пойти в дельфинарий, бегать по лужам! Не забывайте это подчеркивать и рассказывать, что кроха мечтает стать таким же большим, красивым и умным, как брат.

К проблеме ревности примыкает вопрос безопасности младшего ребенка. В первое время не оставляйте детей одних дольше двух минут. Желания и намерения старшенького, который еще плохо понимает, "что такое хорошо, а что такое плохо", весьма разнообразны. От "просто покачать и покормить грецкими орешками" до "отнести в роддом", чтобы мама была снова только его. При этом старший улавливает, что вы опасаетесь за младшего и оберегаете его. Все невольные одергивания ("не стучи, не шуми, не прыгай здесь, отойди от коляски, осторожнее, он же маленький") старший прочитывает: "Я уже не маленький, я уже не так любим, оберегают не меня". Просчитывайте ситуацию, чтобы уберечь малыша, но воздерживайтесь от упреков. Уравновесить положение удается, когда вы умышленно "оберегаете" старшего и ругаете маленького (например, если он случайно задел ручкой старшего). Здесь уместно сказать: "Не обижай братика (сестричку), он тоже еще маленький, осторожно, не дерись, теперь нужно его пожалеть".

Учите детей любить и общаться. Не запрещайте потрогать, погладить, дать игрушку. Если же, к примеру, мяч окажется прямо на лице крохи, похвалите старшего, но и объясните, что на лицо класть не нужно. Дети подражают нам. Так приятно почувствовать себя "умницей, помощником": принести пеленку, погреметь погремушкой - вот что умеет мамин помощник. Наша старшая дочь вся надувалась от гордости, заботливости и, наверное, ответственности, когда ее просили "постоять вот здесь", "поо-хранять" сестренку, пока мама потрет яблоко (нальет воды, помешает картошку). Но это надо делать, когда оба ребенка в хорошем настроении, а старший желает быть старшим. "Видишь, он на тебя смотрит, тебе улыбается, за пальчик схватил, хочет познакомиться, так тебя любит, кажется, скучает..." Иногда полезно говорить о маленьком в определенной модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него". Рано или поздно должна взыграть законная гордость, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Плюс ритуалы

Очень помогают фотографии, где старший был маленьким, точно таким же: "Вот тебя купают, вот ты учишься садиться". Не забуду лицо старшей дочери, когда на маленькую надели крестильное платье. Пришлось срочно достать фотографии с ее собственных крестин, показать, какое у нее было платье, какой у нее тоже был праздник. Сказки имеют необычайную силу. Если нет подходящей, где у героя появляется братик или сестричка, сочиняйте сами. К примеру: "Он думал, что родители его больше не любят, но это было совсем не так... думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила".


Лена

Нет комментариев, а автор ждет... Поможешь?

Написать комментарий