http://askwoman.ru как делать Ставки на спорт.

Приколы от рожениц

Собирала не я. Точнее, не всё - я, потому как часть все-таки добавляла сама...

Приколы рожениц
( собраны при прочтении многочисленных рассказах о родах)


Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
***
Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване с книжкой после трудового дня, а муж в очередной раз одерживал победу в Великой Отечественной, громко обзывая квадратные рожи в компьютере разными нехорошими именами. И тут я услышала тихий зов моего мобильного, детский голос прошепелявил: «я эшемешка, я пишла». Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»
***
И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
***
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
***
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
***
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый - подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
***
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
***
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

***
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
***
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
***
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
***
Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
***
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
***
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!
***
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
***
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
***
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
***
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
***
И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.
***
Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным... но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой
***
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...
***
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

***

Тоже вспомнилось: т.к. точно день родов никто не знал (ну не помню я, когда у меня МС были прям так точно... уж 20 лет маразм такой, если праздников нет в месяце - зацепиться мозгом не за что), то я была только уверена, что в апреле. А тут выяснилось, что бабушка по маме родилась 16 апреля. Ну я и говорю "Мам, ну хочешь я тебе внучку 16-го апреля рожу?". Мама похихикала, но согласилась. А я ж обещала! Ну и в воскресенье, 14-го, звонит моя подруга, я снимаю трубку... "А ты чего дома?" - обалдевает она. "А где я должна быть? - тоже обалдеваю я. "Ну я думала, может, ты уже родила кого... вот, звоню спросить". "Блин, ну я ж сказала, рожу 16-го! К тому же сегодня выходной, воскресенье, у нас еще не все готово... А завтра нельзя, дети понедельника! Так что звони во вторник после обеда - тебе всё скажут".
В общем, с понедельника на вторник у меня начались эти... как их... легкие позывы. Вроде болит слегка, а заснуть не могу уже. Побродила, почитала... в 5 утра пошла в ванну бриться В 7 позвонили врачихе и сказали, что едем в роддом, пусть встречают. Приехали в 7,30 где-то. Врач моя посмотрела, говорит: "Лен, ну чего ты приперлась, тебе ж рано еще!" Не, говорю, ничего не знаю, сегодня 16-е, мне надо рожать.
В общем, в родилке ничего особо интересного... Правда, я подготовилась - взяла книжку, плеер... Надо мной акушерка ржала, как потерпевшая. Ну а что? Я даже почитать успела, послушать музыку... Попыталась посидеть в таком надутом кресле-мяче - еле выползла, как черепаха вверх ногами. Дальше пошло открытие, и где-то в 12,30 мне стало хорошооо... Пришла акушерка, я ей заявила, что рожать сегодня передумала, и вообще, я через недельку вернусь. Дальше смутно... спать хотела дико и вообще... Помнила только рассказанную мне кем-то историю про девочку, которая в родилке пока схватки шли умудрилась башку между прутьями кровати просунуть, а обратно - никак... и пришлось вызывать мастера, чтобы её оттуда достать... И когда она через несколько лет вернулась туда же рожать второго - врач её узнал и завопил "Эту только на кровать с деревянной спинкой!" Поэтому за прутья я держалась, но подушечку между ними и головой подкладывать не забывала Потом стала клянчить обезболивание (изначально отказалась), на что мне ответили "Анестезиолог ушел жомой". Ага, эт посреди дня-то... Еще не повезло какому-то то ли доктору, то ли медбратику, который прибежал, когда меня на кресло перетаскивали... До сих пор стыдно, что я ему наговорила... за всех мужиков получил...

Вот. А в 15.00 16-го апреля мне показали мою радость

***

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!
***
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу - Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные - так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
***
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
***
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
***
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…
***
Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»
***
Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.
***
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу - тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
***
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
***
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,
***
Оказалось, что я была - ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
***
Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
***
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
***
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
***
Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.
***
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
***
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

***

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
***
Девушки на дородовом отделении , пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать "полежалки").
***
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением - ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
***
-Вот это Васька... Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает - это моё? Лохматый-то какой!
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго - часа три .

***

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
***
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой - она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
***
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
***

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать.Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех,которые с яйцами,она и близко к себе не подпустит!

***
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать , как написано) . П отом часика через два думаю : «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
***
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...
***
Боже, как воняет мир во время беременности!
***
Всю беременность мучает одна проблема - перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
***
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
***
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
***
И тут - внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
***
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
***
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
***
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
***
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".
***
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
***
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
***
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
***
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны - не пускают никого.
***
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я - мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
***
И вот дата осмотра - срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
***
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

***

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было.
А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!

***

В родах я тоже просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перикур, притом что всю беременность не курила.
Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Т.К. роды были платные позвонила сестра (акушер гинеколог) и услышав в трубку скандал в моем исполнении, рявкнула, что сейчас вызовет такси, приедет и оторвет мне съехавшую крышу.
Обещание надо сказать сдержала. Она у меня с характером.
К моменту ее приезда около меня собралось уже человек 5. Сестра всех разогнала и сказала что позовет, когда будет уже пора. Врачи были ей тааак благодарны!!!!!
Потом пошли в родилку и мне было приказано родить в 3 потуги. Она лично и громко считала.
Посмотрев на ее вырожение лица я родила на второй.
Потом ругалась с хирургом, что я не собака, чтобы меня зашивали под кетамином.
Хирург - смеялся аж до слез. Сестра вскомандовала ОБЩИЙ НАРКОЗ. Родив в 11 25 я очнулась только в 18.00
Явно врачи хотели, чтобы я поспола подольше, желательно до выписки

***

Не совсем про роды......
Лежала я на ДО,вызывает меня моя врач на осмотр.Значит залезаю на кресло,она осмотрела и грит можно тебя наш молоденький будущий врач осмотрит.Я согласилась.Лежу.... Он так значит аккуратненько чето там делает и спрашивает:-Так не больно? я :- Нет
Он:-А так?, я -Нет
Он :- А вот так? Ну я и выдала:-Доктор,еще пару раз вот так и мне будет очень хорошооооооооо(с предыханием,а сама чуть сдерживаюсь чтоб не заржать)
Он руку за спину спрятал, покраснел жуть.Моя врач смеялась до слез.
После он не решился даже сердечко малышу послушать.Врач слушала.

***

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
***
Кабинет УЗИ-диагностики. Я, врач и медсестра.
- Женщина, вы беременны. Срок примерно около трех недель.
Плодное яйцо... Какое плодное яйцо? Сама ты яйцо! Это мой ребенок!
***
Дорога домой. В голове прокручивается текст торжественного сообщения. Может, как в рекламе "Олейны": "Дорогой, ты, кажется, скоро..."Да какое там "кажется"! Или так: "Любимый! У нас будет ребенок!" Нет, банально. "Единственный мой! Я принесла тебе счастливую весть!" Да... Кажется, я слишком часто смотрю бразильские сериалы.
***
(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в разрезе. Завораживает!
***
Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую, затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в тот момент мне было все равно.
***
Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось - Афродит Афродитыч

***

- "Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя".
***
В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, "тоже не в себе".
***
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на улице 8 Марта
***
ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной « ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?»
***
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
***
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.
***
М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое самообладание", - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
***
Зашла санитарка и сказала: "Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол". Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: "С..ть и родить нельзя погодить", но сил произнести что-либо не было
***
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: "Мама пришла, капельки принесла!"
***
- Нуууу…. Кто это?
- Мой лягушоночек!
- Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
***
Клизма была теплая ! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.
***
Живот, меж тем, подрос , и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.
***
(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду - больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась... Ложусь на правый бок - все повторяется со второй девочкой... Сидеть тоже не могу - попа похожа на синий шар в капустных листьях...
***
Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи!», так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.
***
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
***
Вспомнила еще кто-то разсказывал,что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать.Так вызывали слесаря,чтобы он роспилил эту дужку,а то обратно она высунуть не смогла.
***
А я во время схаток пела песню "больно, мне больно", а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу - от счатья что уже все позади
****
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала.

***

мне после кружки эсмарха медсестра сказала сокраментальную фразу: на унитаз надо садиться попой. в ответ на мой недоуменный взгляд она добавила: чтобы стены не забрызгать.
я чуть не обделалась со смеху прямо в процедурной. а когда открыла дверь кабинки в туалете и осмотрелась, поняла, что до меня никого не предупреждали

***

лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: хлопай ресницами и взлетай.....тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги, а сейчас смешно

***

А у меня половина роддома сбежалась читать мою карточку, где было написано в 18-20 недель - "многоводие, один плод муж пола". Это на УЗИ так три раза смотрели.
В 26 недель(примерно) я сама осознала, что ,наверное, вынашиваю большого слона и пошла уточнить - насколько большого. Тут мне и сказали - "двойня, мамаша, девочки".
Как грица, "от радости в заду дыханье сперло". Папаша был несказанно рад, что всю оставшуюся жизнь придётся работать на прокладки. Выручил сын-поскрёбыш. В 37 лет стала ощущать себя полноценной самкой.

***

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе:"Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась Оставшиеся 5 дней врач при обходах входил в палату со словами:"Объяснительную принес, Лариса Витальевна"...
***
В послеродовом на кесарсоком отделении нас лежало 4 первородящих и все "не в зуб ногой" как и чего должно происходить. К последнему дню соседка по палате стала ощупывать грудь мечтательно приговаривая, что не понимает, это она такая твердая, что молоко в таком объеме и пришло или что-то не в порядке. Пришел врач (мужчина) перед выпиской прощаться и читать лекцию на предмет что можно и что нельзя делать. Окончивает ее словами прощания. В паузе и тишине раздается голос соседки:"Доктор, ну если Вы уходите, может перед прощанием Вы мою грудь потрогаете?.."
После 5 минутного общего хохота он все-таки "потрогал")))

***

Аппендицит вырезали в 5-6 месяцев беременности, вырезал ночью дежурный врач. На утренний обход приходит врач палатный и сухо так "оголить швы всем на осмотр", я поднимаю рубашку, на что он так живенько "ёёёёё, как вас впучило", я еле выговариваю "вас бы так вспучило" . В историю не заглядывал видимо перед обходом

***

Лежу в роддоме на дородовом.Привез мне муж черники 3 кг точно было. Я это за пол часа умяла, у меня это тогда быстро получалось.Вдруг чую, черника дает знать, бегу в туалет. Через час та же история, и еще , и еще...А врач мне запретила есть почти все, итак 25 кг набрала.я к врачу боюсь подойти, ругаться будет.Вообщем потом чую как-то невыносимо мне, не сидиться, не лежиться.Да и акушерка спрашивать начала, чего я наеласть, что по туалетам шатаюсь. Вообщем созналась я, позвали врача, стала она смотреть и как заорет"дура, ты же рожаешь, ты открыта полностью, ребенок ща вывалиться".Вообщем через час я родила, врачи ржали, что схватки перепутала.

***

Я на кресле, акушерка принимает, врач давит на живот. Врач - дама пышная и на мне лежит её бюст. Она просит меня повернуть голову в другую сторону, отворачиваюсь, может так надо... Потом спросила её зачем... Она объясняет - как-то в такой же ситуации роженица в момент схватки укусила её за грудь, орала она громче всех тогда рожавших, а синяк был в половину её пышного бюста. С тех пор она боится

***

Из моего дневника.

Пробежала мимо акушерка, спросила: У тебя потуги не начались? какать не хочешь? Нет, отвечаю. Пришел молодой и очччень самоуверенный
врач. Ну на лбу у него написано было - я все знаю, все умею, вам страшно повезло, что я пришел. Стал замерять мне пузо вдоль и поперек
страшной железной штукой. А у меня тем временем - потуги. Ну и я на том же языке, что и акушерка, сообщаю ему - какать хочется.

Врач: Ну тебе же клизму в приемном сделали?

Я: Тут клизмой не поможешь!

Врач: Так от меня-то ты чего хочешь?

Я: Доктор, Вы дурак???



Тут только молодое дарование догадалось, о чем вообще речь. Смотрит... вскакивает на ноги, бросает свою страшную железную штуку и с воплем
"Йоптваю.... там уже головаааа!!!!" выбегает в коридор.

Наверное, я бы тоже испугалась, если бы у кого-нить увидела голову между ног... но не настолько же... тем более это вроде как его работа...

___________________________________________________________________________________________________

Продолжение следует!

Позже добавлю еще...

печать Написать комментарий
ОльЧик пишет: Написано: 2009-08-07 16:25:00
Спасибо! Давно так не смеялась
Riba пишет: Написано: 2009-08-12 20:44:19
Ленка, давно так не ржала. Требуем продолжения
Наташа31 пишет: Написано: 2009-08-13 00:13:56
Ленка! Классная подборка!!!!! Не останавливайся!!! Еще давай!!!!))))
Simbahart пишет: Написано: 2009-09-13 14:46:28
Мои личные перлы. Если подойдут, велкам то юз!
1. Пришел врач и говорит: "А почему Вы только на один анализ мочу сдали?" Я: "Пока я регулярно бегала на свидания с господином Земницким, про господина Нечипоренко я совсем забыла и он остался не у дел" (палата ржала, девы практически рожали в стонах - дело было в паталогии)
2. Когда кесарили я впадала в сон и из него выпадала. В какой-то момент прямо у ширмочки увидела своего врача, распластавшегося у меня на груди, и изрекла: "А что это Вы тут делаете? Отдохнуть прилегли?"
Jerbkofhfg IP:127.255.255.255 пишет: Написано: 2020-10-14 04:28:12
<a href="https://account.admitad.com/en/promo/?ref=be611b327e">You want to know:
What is Admitad?
It is a network that helps both publishers and advertisers to establish mutually beneficial cooperation. We will provide you with a wide range of ad creatives, statistics, technical support, various additional services and will make everything so that you have a decent income.

You will surely ask:
«Why Admitad is so good?»

Quick payments
Withdraw money via WebMoney within 5 minutes or withdraw your earnings via bank or PayPal.
Honest cooperation
We do not charge fees for withdrawals, but instead share secrets how to earn more money.
Bonus program
More than a hundred exclusive programs to Admitad publishers. The hardest-working affiliates receive bonuses and higher rates from advertisers.
The best tools
We provide widgets, ReTag container, product feeds, promo codes and other tools and technologies to increase your conversion rate and get maximum feedback from your audience.
</a>.
Написать комментарий